《非暴力溝通》讀后感15篇(優)
當看完一本著作后，大家心中一定是萌生了不少心得，需要好好地就所收獲的東西寫一篇讀后感了。到底應如何寫讀后感呢？以下是小編精心整理的《非暴力溝通》讀后感，歡迎大家分享。
《非暴力溝通》讀后感1
這是一篇遲到了兩天的心得，在這之前，我看了《非暴力溝通》的第十章，這之后我的腦子里一直在回憶，在思考，為什么人會用語言或者行為暴力來解決問題，發泄情緒？在一個人出于情緒的邊緣時，什么才會遏制這種暴躁？暴力的情緒發泄方法有多大的危害？
第十章，我記得提到一個人之所以會用暴力解決情緒問題是因為，發生事情之后總是從別人身上尋找原因，不去關心自己的`內心需要。我忽然想起來，在家庭環境中，暴力的溝通對個人以及對孩子的影響。
過去的半年，我們不大不小，置辦了一套小房子，買了一輛低端車，而在這段時間我在忙著事業編考試，老公工作并不穩定，還有一個上幼兒園的孩子，處處要錢，經濟可想而知。這半年我們的信用卡幾乎因為車貸，學費，裝修……等等經濟原因造成欠款好幾萬的現狀。我們都不是心大的人，五六萬早就讓我們活得壓力山大，不堪重負了，我們倆更是處于崩潰的邊緣。后來，因為這些壓力老公情緒很大，稍不順心就會吼，我本來就是一直壓抑的狀態，根本受不了他的暴脾氣，于是我們經常吵架，每次吵架不管孩子在不在身邊，他也不考慮這些后果。我生氣就是因為他不關注孩子的感受，不理解孩子的需要，不分場合的說摔就摔，說吼就吼。
有一天我爆發了，在他過年返回公司的時候，我要求離婚，不讓他走了，孩子我留給他，他只要不認錯，我就把孩子扔給他媽媽或者我直接放家里，你不管我也不管，你覺得你厲害，我也不是一個沒用的人，只要他出門一步，我也出門，直到他認識到，自己的暴脾氣對我造成的傷害，以及這個家這個孩子失去媽媽之后他幾乎一無所有。那一刻，我害了女兒，孩子哭，拉著媽媽不讓媽媽走，可是我明明知道，如果我不這么做，她爸爸永遠不清醒，要不然是她媽媽這輩子就這么忍受要不然就是以后我們倆動不動吵架影響她更深刻。與其讓這些痛無限的綿延不如讓他此時就完全暴露。
這種暴力對孩子的傷害是很深的，那天，我閨女聽到一首歌歌詞中有一句“爸爸和媽媽我們從來不吵架”她跑到洗手間告訴我，“媽媽，你聽到了嗎？人家爸爸媽媽從來不吵，你和爸爸也不能吵架……”一個五歲的孩子，腦子里總是裝著當時爸爸媽媽吵架的畫面，這是有多殘忍。
讀了第十章，我內心不是考慮我每次情緒不佳時我的感受，而是我們身邊的人，他們的感受，無緣無故卻要為你的不開心買單，更重要的是孩子的感受，內心一直恐懼和不安。
《非暴力溝通》讀后感2
說一下昨天晚上家里發生的事。因只有我參加了學習小組，孩子爸爸并沒有參加，可能就和我不是很同步，做事比較魯莽一些，不能做到積極傾聽。
昨晚兒子洗腳的時候不小心把水撒了一地，孩子爸爸不管三七二十一就打了孩子一下，并訓斥：“干嘛呢你，地板怕水不知道啊！”孩子馬上就委屈的`掉眼淚了，但是又不敢哭出聲，壓抑著抽泣。我看到了后連忙對他說：“兒子，你是不是很委屈，如果是就大聲的哭出來吧！”兒子聽了我的話后就大聲的哭了起來，我過去抱了抱他，拍了拍，對他說：“哭完告訴爸爸怎么回事就好了。”兒子哭了幾聲就不哭了，告訴爸爸：“我的洗腳水打熱了，我把2只腳放在盆邊上，一只腳太用力，踩翻了。”爸爸很不好意思的說：“對不起，我以為你跟媽媽鬧脾氣，故意打翻的呢，爸爸錯怪你了。請你原諒。”兒子點點頭，算是勉強原諒了爸爸。
睡覺的時候我和兒子談論這事，并表揚他沒有對爸爸發態度，但是不要壓抑自己的情緒，要表達出來。事后，我對爸爸也進行了溝通，怎么不分青紅皂白就打了孩子，爸爸也特別后悔.其實他也在看書，但是同我一樣，運用起來還是比較生疏，希望他將來也加入學習小組，我先自己努力變好，慢慢影響他吧。
《非暴力溝通》讀后感3
有些話確實傷人：言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、隨意出口的評價和結論給我們帶來的情感和精神上的創傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。
現代社會老人倒了路人不敢扶的現象比比皆是，主要原因是人與人之間缺乏真誠，冷漠、虛偽，其實是我們彼此的行為造成的。前幾天在電視上看到一段新聞，說的是城管的`工作人員勸攤販遵守市場規定，結果雙方大打出手，工作人員受傷。這期間的問題就是溝通模式的異化造就了人際關系的緊張，人與人之間的無情正是源于我們自身的無情啊。如果雙方能夠從對方的角度思考進行溝通，消除分歧和爭議，就會妥善解決。
許多老師認為自己依法執教，不體罰學生，根本與暴力扯不上關系。但實際并非如此。本書把“暴力”分為“身體的暴力”和“隱蔽的暴力”兩類。教師涉及使用武力的“身體的暴力”比較容易辨別、發生的概率也比較低。
但是，通過語言和行為讓對方產生精神恐懼、緊張和痛苦的“隱蔽的暴力”，往往連自己都很難察覺，發生的頻率也就更高。如果我們用心體會和留意一下自己和同事、哪怕是優秀教師的日常談話方式就會發現，我們的語言有時候的確會引發自己和他人的痛苦。“隱蔽的暴力”雖然沒有肢體上的沖突，但它同樣偏激。
《非暴力溝通》讀后感4
知道這本書是源于一個共同愛好心靈成長的好友推薦的，那天我咨詢她事情，她很激動的推薦我這本書說一定要好好讀讀，我抵擋不了她的熱情立馬在京東上下單了。京東很快，第二天就把書送到我手里。然而，那本書大概就在我的書架上靜靜的躺著超過了三個月，塑封都沒有開啟。
第二次，我再次遇到我的好友時，我發現跟她溝通似乎感覺更好了，很明顯的感到我的事情她都在認真的傾聽和感同身受。她依然強烈推薦這本書，而且告訴我說自己花了好多精力在學習，這一次我動心了。
這本書為什么沒有立刻吸引我的原因，大概吃虧在書名上。看書名以為在講溝通技巧，然而我對于寫“術”一類的書并不太感冒，我喜歡看“道”。我個人認為脫離了正確的道的基礎去研究術，似乎根基不牢，有走偏的風險，而這是我不愿意看到的。然而我還是高估了自己，這本書其實是術和道的結合，既有指點迷津的理念，也有立竿見影的實操，很值得反復看，反復練。
那么何為非暴力溝通呢？在我們的表達里面含有四個要素：1）觀察，這種觀察不帶任何評價，只是描述自己看到的事情。2）感受，說出自己的感受或確認對方的感受。3）需要，看到自己的需求或鼓勵別人說出需求。4）請求，清晰的表達出自己希望對方做什么，或確認對方需要自己做什么。看起來很簡單，但是練起來還是需要刻意的。
先來看一下觀察。摘抄書里我很喜歡的一首小詩
我從未見過懶惰的人
我見過
有個人有時在下午睡覺
在雨天不出門
但他不是個懶惰的人
請在說我胡言亂語之前
想一想，他是個懶惰的人，還是
他的行為被我們稱為“懶惰”？
在生活當中，如果仔細觀察的話，我們的語言，很多時候都是評判，甚至會上升到道德評價。比如，你太不負責任了；我的孩子很懶。比如有同事對某件事提出我們認為不好的的疑慮時，我們通常會說，你太負面了。有沒有覺得這些對話里面，對方聽到了批評，不走心，甚至粗暴。有時候我們為了表達我們的欣賞，通常簡潔的一句：你好棒!你好優秀!雖然是表揚別人的話，但是，對方聽到了空洞的應付，一樣沒有很好的效果。如果能描述詳細的事情先，再表達自己的感受，那么這和表揚要具體到事情上的理念是一致的。
還有時候，我們也喜歡比較，比較也是一種評價。可是在生活中，我們已經太習慣比較了，我們家長為了教育孩子通常會拿鄰居家的好孩子來比較，學校會排名成績，這也是一種比較，團隊會排業績表，這也是一種比較。但是比較蒙蔽了我們對別人或對自己的愛，對自己的認可。在比較的環境中，只有在比得過別人時，我們才會覺得自己是優秀的是好的。如果哪一天落后了，或者換到一個競爭更激烈的環境當中，我們沒有能走在前茅，整個人都開始變得不好了，開始焦慮，開始否定自己。雖然適當的.焦慮能引發人不斷的突破自己，但是我認為深切的認可自己，知道自己的狀態更加能給人于成長的力量。
再來看一下感受。本書是老外寫的，他說很多人都忽略感受，說不出感受來。而貌似我們中國人更含蓄，即使有感受也未必愿意大方的表達出來，大家都怕尷尬。可見我們的語言能表達內心是太有限了。書中有個例子：一位大學生說，室友將音響的聲音放的很大，他怎么也睡不著。作者問他有什么感受，他說我覺得晚上不該這么大聲。作者說這是看法，不是感受，讓他再表達一次感受，他說聲音太大了會打擾到別人，作者解釋說依然是看法而不是感受。大學生想了想，斬釘截鐵的說，我沒有什么感受!有幾次，我看了這本書后，我問兒子，媽媽答應陪你一起去外面玩，你有什么感受？他想都沒想直接回答我，沒什么感受。后來多啟發幾次，他會回答，我感覺很好啊。好是個很籠統的字，我繼續問，除了好呢？很開心啊，還有呢？沒有了。
為什么要關注感受，作者強調要傾聽自己和傾聽別人。傾聽是個技術活，我原幼稚的認為，傾聽就是人家在那說，我有能力不插話，現在看來，還需要注入情感的關注和感同身受。“如果有人傾聽你，不對你評頭論足，不替你擔驚受怕，也不想改變你，那多美好……”的確，我們一聽到別人的痛苦或難題時，大都急于給予評判，建議，說教，安慰，或者同情，詢問等等，作者說這些都是傾聽的障礙，不要急著做什么，站在那里，自己體會對方的感受和需求，如果對方覺得我們已經完全明白他的意思，他就會變得輕松，或許就會停止了談話。這個的前提是首先我們得先了解自己的感受有傾聽自己的能力，只有照顧好自己，才能有力量照顧好別人。
第三個是需要。發現自己的潛在需要也是一種能力。有一些話語，比如“我沒辦法”，“不得不”，作者認為這些語言表明我們在逃避責任，把自己推向一個弱者的地位。其實我們很多人沒有認識到，我們的生活，我們面臨的一切選擇，都是主動的，而不是被動的。即使我們不選擇，也是主動的選擇保持現狀。我們需要把語言換一種說法：我選擇做…因為我想要…。書中一位老師抱怨學校的評級說，“我討厭評級，這不僅沒用，而且學生會緊張。但我不得不評級，因為這是學區政策。”作者建議她換一種說法：我選擇評級，因為我想保住工作。那位老師立刻發現對于評級這件事，她有主動的選擇，有不可推卸的責任。
“我很生氣，因為你飯吃到現在還沒吃好，都涼了。”“我很失望，因為你昨晚沒來參加我的生日party。”多么熟悉的句子啊，在我們生活當中隨處可見，但是很可惜這些都不是非暴力溝通提倡的方式。非暴力溝通提倡自己的情緒，自己的感受自己做主。也就是，我很生氣，因為我…而不是因為你…。比如，“我很生氣，因為我看到你飯還沒吃好，我擔心你吃涼的飯會拉肚子。”“你昨晚沒來我的party，我很失望，因為我很想見你和你敘敘舊。”我想這和心靈成長領域里提倡的，“事情的發生和我們的情緒之間并無特別的關聯，只是我們賦予事情它意義了，我們自己需要為自己的情緒負責”這種理念不謀而合。作者說，生氣的產生，是源于我們內心沒有被滿足的需要。理解了這一點，我們就會發現，別人生氣是因為別人有需求，自己生氣是因為自己有需要。覺不覺的這個和“親愛的，外面沒有別人，只有自己。”這句話神似啊！當我們關注在什么需求沒被滿足的時候，我們就開始傾聽自己和他人了。
第四點請求。如何清晰的表達自己的請求，也是至關重要的。文中有個例子說，一位太太和先生說：“我叫你帶瓶醬油回來，可是你忘了，好煩啊！”也許太太是希望先生馬上出去買醬油，但先生很可能以為太太在指責她。類似這種誤解應該是很常見的吧。很多時候我們都沒有意識到自己的說話方式這么的簡單粗暴，總以為別人都能明白我們的想法的疏于用心表達，其實都最后不僅自己失望，對方也有壓力。
請求和命令也是需要區分的。書中說，如果我們的請求沒有得到滿足，然后我們就開始責備或指責對方，那么對不起，這個不是請求，而是命令。真正的請求是能坦然接受和理解對方的拒絕的。想利用對方的內疚來達到目的，也是命令。這種情況下，我們貌似目的達到了，但是我們收獲了隔閡和疏遠，對方在不情愿的情況下逼自己做了事，但是對方收獲的是對自己的討厭。看，兩敗俱傷，這實在是我們不愿看到的結果。
這本書寫的很實用，推薦給感興趣的朋友。作者總結，非暴力溝通的目的不是為了改變別人，而是在誠實的和傾聽的基礎上與人交流。全書提倡愛自己愛他人，人天生熱愛生命，樂于互助。這里，我只是寫了一點點感悟，如果你有機會靜下來親自看幾遍原書，一定會有更多心得和巨大的收獲。
《非暴力溝通》讀后感5
感謝徐老給我們推薦了一本好書。反思我自己和孩子日常交流與溝通，簡單粗暴，也很無效，這樣發展下去會很嚴重……
每次放學接到孩子，我便簡單的粗暴的告訴孩子，快點吃點東西打球了。讀了這本書，我覺得下次接到孩子應該用心觀察孩子：滿臉笑容，活蹦亂跳，很興奮的奔向我，我可以問問：寶貝，今天在學校里發生了什么高興的事情，告訴媽媽讓老媽也分享你的快樂！此時應該用心傾聽，和子孩子共快樂。反之，也可以問問孩子，你怎么啦?你現在心里在想什么?你認為應該怎么辦?需要媽媽干點什么嗎?
孩子十歲啦，他是全家重要的一員了，營造一個民主、和協、溫馨的氛圍，我和爸爸不能總說教了，而應該做一個更好的自己，多聽聽孩子的心聲，多體會體會孩子的感受，遇到重大新聞，創造讓孩子多觀察、多傾聽、多體會的機會，讓孩子按照自己意愿多參與。
最后，希望孩子能成為家庭、社會、國家的'主人，更能成為自己的主人！成為一個愛自己、愛老師、愛同學、愛親人、愛祖國、愛人民的人！
《非暴力溝通》讀后感6
這本書其實有點戳著我的內心，自己從前認為正確的做法，但是在過程中，我正在不知不覺的“暴力”對待他人。而我在這本書中漸漸學會了如何更好對待他人和更愛自己。
“我這個人說話直，你別介意。”是我以前經常說的第一句話。而現在，我想對以前的自己說：“對不起，我介意。”我一直以為，只要出發點是好的，不管說話的方式是什么，別人都可以接受，但是事情好像并不是這樣。我總是理所當然的認為，如果你無法接受我的“忠言逆耳”，是你的小肚雞腸。
說到這兒，真的要感謝那些一直在包容我的朋友們。但是我無形中的“暴力”一定曾經讓我的朋友們受傷。讀完這本書后我認為非暴力溝通真的`是創造幸福的溝通方法。
而我認為最重要的就是學會傾聽，學會愛自己。用“祥和的語言”去對待“暴力的語言”，這比恐嚇更有效果。人類很自私，都具有自我保護的功能。書中其中一個章節給我很深的啟示，他告訴人們應該如何去愛自己。把自己放進一個大環境中，學會愛自己，愛別人。但首先要學會愛自己，才能愛他人。當我明白了自己的需要，同時試圖用理解自己的方式去積極理解別人，我和父母現在的溝通也是如此，畢竟能和最珍惜的人進行成功的溝通是多么幸福的事。
我想我會反復琢磨《非暴力溝通》，積極地將它帶進我的生活中。我想當我學會正確地和別人溝通，這也是愛他人和保護他人的體現吧！
《非暴力溝通》讀后感7
尊重與合作，先有了合作才能顯示出尊重！控制型育兒方式的孩子學到的更多是配合與服從！而只有賦權型育兒方式的孩子才會和你建立起誠意的合作，你關注了體會他的感受與需求，他也就會尊重你的想法！讓孩子學會合作，學會和不同的人用不同的方式進行合作，而不是單方面迎合或抗拒！作為家長我們也有自己的需求，我們首先要照顧好自己，只有自己的需要被滿足了，才有滿滿的正能量照顧好我們的孩子，但是也可以偶爾的對孩子表達一下自己的需求情感，讓他們也學著理解一下不管是大人還是小孩都會有脆弱的時侯，他們有時發自內心的小舉動，會給我們帶來無窮的力量與美好！
我想、我覺得就會要求孩子你要、你應該，可是大多數情況下現實和預期存在差距，這樣就容易出現負面情緒，不光大人，小孩也會出現煩躁，沮喪，難過的表情，有次我家孩子書沒有背出來，他自己就會采取一些過激的行為來發泄他的這種情緒，當時看到他的這種行為時內心還是有點恐懼的，怎么會這樣呢？當時不知道用什么樣方法來幫助他平復心情！只會更生氣的說著你這樣是不對的，以后這樣還了得呀？現在想想一堆大道理不如一個理解的擁抱！只有盡量克制減少對他的批判與指責，少貼標簽，多鼓勵他慢慢來，一定會可以的！這樣他反而沒有負擔更主動了！即使心中萬馬奔騰，表情也要鎮定自如才行，因為負情緒會傳染的。只有自己跳出來了，才能更好的幫助和引導孩子！
和大多數人一樣我們對孩子最開始的期望就是他們能夠健康快樂的成長！隨著孩子年齡的增長，學習到更多的知識，接觸到更多變的環境以后，育兒目標就更具體了！如何讓孩子朝我們期許的目標前進，并且是自愿自覺的去做，就需要更多的學習并實踐，找到適合自己的育兒方式。讓孩子有更多的選擇權，多傾聽他的想法和需求，鼓勵引導他做出自己的選擇！只有這樣他才會認為不是我們強求他做的，他有選擇的余地，我們也就不會因為他的不聽話而氣惱了！
看前幾頁時就在尋找如何讓我家孩子聽話的好辦法，而書中卻是要我們的撥開事件的表像，尋找動機后的需求，知道了根本需求，才會找到化解的策略，如何更好的交流，以平等的姿態互相換位思考，從而讓對方做出更好的選擇，而不是相互爭論引發沖突，最后搞的大家都不開心！同樣的一件事切入的角度不一樣，利用巧妙的語言，都會化干戈為玉帛的！最終讓他相信你，肯定你！
親密聯結是彼此的橋梁，通過這座橋走進孩子的內心深處，知道他們真正的需求，從而獲得共鳴！現在覺的對于孩子出現的問題，可以適當的做個緩沖，不要立馬做出決定，因為第一反應基本都是以前出現的固有解決方案，要想改變就要有時間思考，轉變錯誤的模式！尺有所短、寸有所長，盡量不要用孩子的不足去和別人的強項比較，因為每個孩子都是獨特的個體！多找找孩子的優點，放大他的優點，揚長棄短！
禮物可以分為很多種，有時候精神上的給予勝過物質上的獎勵，太多的物質給予讓他已經覺得：得到后也不過如此，總認為下一個肯定會更好，所以就會不停的索求。物質只是載體，只有賦予主題，才會讓孩子看到其背后的意義而珍惜它！當孩子給我們禮物時，我們也要及時回應道謝，讓他也感受一下利他的快樂，從而達到互通的'聯結！
和孩子在一起時，讓我忍不住發火的不是事件的本身，他會不會或者做的不夠好，我更多的是看不順他的煩躁表情和態度，前天他買了個面具，讀書筆記.我還開玩笑著說要不以后你做作業時就帶個面具或者我帶吧，這樣我們看不到雙方的情緒，相處可能會好點，雖是玩笑話，但也是癥結所在之處，如何化解，還需慢慢調整自己。
這里的非暴力更多應該是言語上的，給出沒有評判的觀察，我覺的很好，只敘說現實發生的，不下結論的評判，讓孩子自己去體會做出應該做的決定，有時即便你說的再對，都沒有他自己發覺不妥而改變的及時！做為家長我們只能傾聽、鼓勵、引導，而不能代替，他們的每一次成長都需要自己一步一個腳印的走出來！
如何把“戰區”變為“無錯區”，家庭的戰區就是沖突的激化，任何事情都有可能發生沖突，你希望他往東，他卻覺得西才是他現在的需求，所以就需要冷靜下來站在對方的角度考慮，不能因為無法滿足自己的需求而任由情緒爆發！隨時告訴自己不管什么事情都會有一個解決的方案，現在不行接著找，總有可行性的，失敗是成功之母嘛，我認為的無錯區就是一個可以隨時調節修復情緒的中轉站，可以帶著任何情緒來，但出去時一定是個面帶著微笑，內心平靜到那都不是事的強大感覺。
有時候看到孩子在沒有滿足自己需求時做出焦慮、不安、煩躁的動作時，真的就想立馬上去按個暫停鍵，他就像個要奶喝的小孩一樣，給了立馬停止哭鬧，可是事事不可能都那么如愿，有的就需要過程，就需要你去努力的等待，如何勸慰，告訴他轉移現在不好的狀態，正是我目前的側重點，只有我自己有能量了才可以指導他，影響他！
我們很希望聽到別人用“長頸鹿語言”和我們溝通交流，因為那樣的確讓人感覺很舒服，可是自己卻不知不覺走進了“豺狗語言”的范疇！關于家庭會議，當然是所有家庭成員共同合力朝一個目標方向努力，這樣效果最好，進步最快！然而我想說的是我家那位使用的是“老鷹語言”，他只在你的上空盤旋，偶爾沖下來叼兩口，就飛走了，因為他覺得這些都不是他的事，所以我也只能呵呵了！慢慢順其自然吧，強求也未必有好的效果！
通過活動類型讓我們充分感知并應用，再好的說教理論都要有實踐才能體現他的價值，前半段主要是自我感受剖析：把評判解讀成需要，學會轉化憤怒，給憤怒劃分等級，時刻提醒自己你該怎么做，后半段著重怎么化解沖突，就好比看病，只有知道病因，病源在哪里，才好對癥治療！首先暫停鍵和兩幕劇進行沖突過濾，接下來按照長勁鹿式的思維方向進行和平地化解沖突！最后幾頁的表情圖片很熟悉，這些感受卡生活中隨時隨地可見，喜怒哀樂……哪些是自己最愿意看到的呢？我想每個人的答案都是大致相同的！
本書也接近尾聲了，感覺看后面的故事分享要比前面的輕松多了，難道是有情節好帶入嗎？前幾日和一個朋友聊天，因為兩家的孩子歲數差不多，關于小孩子常出現的問題都有同感，最常出現的都是小孩調皮不服管教之類的，他家小孩的性格是你說了他，他就一聲不吭的，而我家卻是說了他，嘩啦嘩啦的要造反，為什么截然相反的態度，家長都不接受呢？都覺得這樣不好！看來什么都是因人而異了！本想寬慰幾句，奈何道行尚淺，只能傾聽表示理解！
《非暴力溝通》讀后感8
在讀到“充分表達憤怒”這一節時，對為什么我們會生氣的原因，我們會認為“他讓我很生氣”，這種情況下，我們難免就會指責他人，把外在的刺激等同于內在的原因。不看紅綠燈橫沖直撞的路人、不分青紅皂白批評我們的上級、養娃路上不給力的伴侶，都有可能是我們生氣的起因，但如果我們不再指責他們，而是專注體會自己的感受和需要，我們看重并需要井然有序的交通秩序、我們需要上級對我們工作的理解、我們需要伴侶在養娃的過程中搭把手，理解我們對家庭的付出。在我們留意到自己的心理活動之后，雖然我們會有強烈的情緒，但是我們不再會生氣。
在讀到“愛自己”這一節時，讓我聯想到在平時的生活中，往往我會忽視自己需要，對自己苛責。當我了解到羞愧是自我憎恨的一種形式，出于羞愧的行為不是自由而快樂的行為時，我告訴自己，接納我們在成長的路上，還沒有變得更好的那一部分，我們的改變是出于對生命的愛，失誤揭示了我們的'局限性，并引導我們成長。有了這種接納和自我寬恕，我們便會擁用更平和的心態，讓愛主導我們的學習和成長。
在學習和運用非暴力溝通的過程中，我也會遇到生氣的事情一時腦子空白短路，想趕緊去翻書找答案的時候，但當做過練習“生氣不是因為我們的想法，而是因為我們什么樣的需要沒有得到滿足？”來詢問自己，把學習的節奏放慢一些，給自己時間，我們就會適應這樣一個過程。
《非暴力溝通》讀后感9
1．誠實地表達自己，而不批評、指責
（1）觀察
我所觀察（看、聽、回憶、想）到的有助于（或無助于）我的福祉的具體行為：
“當我（看、聽、想到我看到的/聽到的）……”
（2）感受
對于這些行為，我有什么樣的感受（情感而非思想）：
“我感到……”
（3）需要
什么樣的需要或價值（而非偏好或某種具體的行為）導致我那樣的感受：
“因為我需要/看重……”
（4）請求
清楚地請求（而非命令）那些能豐富我生命的具體行為，
“你是否愿意……？”
2．關切地傾聽他人，而不解讀為批評或指責
（1）觀察
你所觀察（看、聽、回憶、想）到的有助于（或無助于）你的福祉的具體行為：
“當你（看、聽、想到你看到的`/聽到的）……”
（2）感受
對于這些行為，你有什么樣的感受（是情感而非思想）：
“你感到……嗎？”
（3）需要
什么樣的需要或價值（而非偏好或某種具體的行為）導致你那樣的感受：
“因為你需要/看重……”
（4）請求
關切地傾聽那些能豐富你生命的具體請求，而不解讀為命令：
“所以，你想……”
《非暴力溝通》讀后感10
《非暴力溝通》是美國著名心理學博士馬歇爾·盧森堡的暢銷之作。在讀本書之前，我并不認為有時候自己的談話方式是帶有“暴力”的，即使在與別人的言語中會引發自己和他人的痛苦和矛盾，我也會想當然的認為是自己的糟糕的脾氣導致的。當我仔細閱讀了《非暴力溝通》這本書后，我最大的收獲是：在與別人的交流中，可以使用“非暴力”的方式談話和聆聽，而不再是條件反射式的反應。只有在彼此的溝通中明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言，才能讓彼此情意相通、樂于互助。而本文中對“非暴力”一詞的解釋也充滿了詩意。——“暴力消退后，自然流露的愛”。
讓愛融入于生活之中，是本書中講到的.溝通的最終愿景。我也一直相信：每個人都是天生熱愛生命、樂于助人的。然而在現實生活工作中，無論是與人交談，還是小組內的討論，有些語言和溝通方式總是產生負面的影響，傷人傷己的同時，也達不成最終的結果。道德評判、進行比較、回避責任，強人所難等，種種原因都會導致這樣的結果。我們每個人因為生活環境、人生閱歷，有著自己獨特的價值觀，我們應該尊重每個人的價值觀，當某個人的行為不符合我們的價值觀期望時，我們不應該對這個人進行評判。比較傷害的只有自己，我們在做比較時，應該用心體會差別。對于回避責任，我們應該盡量少使用“不得不”、“你讓我”這樣的短語，我們應該做自己意識的主人，不唯唯諾諾、不唯命是從。強人所難，我們對別人的要求往往暗含了威脅：如果不配合，他們就會受到懲罰。但是回頭想一想，如果我真的用懲罰那么做了，他們遲早也會想出辦法來對付我，讓我們彼此產生心靈上的隔閡。
非暴力溝通的第一要素是觀察。能夠仔細觀察正在發生的事情并清楚地說出觀察結果，我相信大部分人都能夠做到。但是能夠將觀察結果客觀、不帶任何評論的說出的人估計很少。我們在生活中、工作中的與人溝通中基本忽略了這一點，殊不知，說者無意，聽者有心，很多人都將評論聽成了是對自己的批評，甚至會產生逆反心理，使溝通陷入僵局。在非暴力溝通中，我們學的第一堂課就是要處理好觀察與評論的關系，要永遠相信沒有絕對化的評論。
感受是非暴力溝通中的一個重要因素。而能夠用合適的詞匯將內心的感受清楚地表達出來，是我們建立與人溝通的重要一步。它區別于想法，感受根源于我們自身的需要。他人的言行也許和我們的感受有關，但并不是我們感受的起因。當我們聽到不中聽的話時，我們可能責備自己，又或者是指責他人。它反映了我們的需要，但是這樣并不能夠解決問題，只有直接說出我們的需要，才有可能獲得其他人積極的回應。
非暴力溝通的最后一個要素是請求。當我們表達了觀察、感受和需要之后，我們又該以何種方式提出請求才能得到積極的響應呢？我們應該將我們的請求描述得更加清晰、更加具體。例如在集體討論中發言時，我們需要清楚地表明我們的期待。請求不是命令，不是強人所難。
作為溝通的一方，傾聽也很重要。在溝通中我們要用心體會他人的感受和需要，并給予對方反饋。
最后別忘了愛自己。非暴力溝通最重要的應用也許在于培養對自己的愛。當我們的表現不完美時，我們可以通過體會憂傷和自我寬恕，來看清個人成長的方向，以及避免自我懲罰。
《非暴力溝通》讀后感11
一、這本書講了什么？
這是一本講如何溝通的書。暴力溝通不是指說著說著就打起來了的溝通，而是指語言會引發自己和他人痛苦的溝通。如果我們留意生活當中的說話方式，就會發現，言語上的嘲諷、否定、說教、拒不回應、隨意打斷都能給人帶來精神上的創傷。作者提倡非暴力溝通，并且指出非暴力溝通的四個要素：觀察、感受、需要和請求。以下是一個簡單的非暴力溝通的例子。媽媽對兒子說，房間里有3個襪子（觀察），我不太高興（感受），因為我需要房間的整潔（需要），你能幫我把它們放進洗衣機嗎（請求）？很好地對應到了這四要素。
二、如何論證的？
全書先總述非暴力溝通的意義，而后對非暴力溝通的四個要素分章節敘述。各章節詳細的介紹如何客觀觀察、準確的體會和表達感受、正視自己的需要和具體的表達請求。每一章闡述觀點的時候作者都會舉例論證，當然舉的例子也很接地氣，章節末尾給出了所討論主題的例子供讀者練習。非暴力溝通四個要素中的前三個要素觀察、感受、需要是請求的基礎。其中，請求是指要提出具體的請求，必要時請別人確認。請求應該站在雙方的角度，平等的請求不是命令，不是為了滿足自己的利益而讓別人做什么，而是以誠實和傾聽的方式與人聯系，這樣請求被拒絕了也不會有什么怨恨和尷尬。
三、作者說的有道理嗎
我認為還是很有道理的。生活中暴力溝通每時每刻都在發生，包括與父母的溝通、與伴侶的溝通以及與朋友的溝通，我們的話往往讓別人痛苦、難堪。我們經常忽略了客觀的觀察，其實這一點非常重要。那種帶有評論的觀察一說出口就讓別人很抗拒。比如，“你總是不記得收拾好衣服”和“你今天沒收拾好衣服”這兩句話，情緒上明顯后者讓人舒服的多。恰當的表達自己感受也非常重要。比如，你這樣做我感覺有點難過；比如，我今天感覺不開心。適當的示弱有助于解決沖突。
四、生活中受到什么啟發
首先是應該客觀的觀察，不僅是觀察自己，也要觀察別人，觀察應該基于看到的事實，而不是先入為主的評價。其次應該用心的感受需要，包括自己和對方的。這一點我感觸很深刻，當別人給我說它的困惑、難過的時候，有時候我太急于說教和給出自己的意見了，這樣很不負責任。按照書中的做法，我應該耐心的聽他說，并詢問和確認對方的感受以及需要。只有他充分表達和釋放了自己，我才能正確的給出建議。或者別人根本不需要建議，等他們充分的表達自己，已經有主意了。受到啟發的第三點就是準確的表達自己的需要和請求，讓別人猜自己的想法不是一個好的習慣，我們應該說出需要，提出具體的請求，如果別人拒絕了，那也沒關系，因為我們的請求是站在雙方的`角度來考慮的。
個過程中，有時我們會錯誤地使用了暴力的語言。也許大家都認為拳腳相加才是“暴力”，但讀了《非暴力溝通》后我知道了，其實“暴力”分為“身體的暴力”和“隱蔽的暴力”兩類。武力的“身體的暴力”大家比較熟悉，而通過語言和行為讓對方產生精神恐懼、緊張和痛苦的“隱蔽的暴力”，經常會被大家忽視。其實這種暴力才是我們要重視的暴力。但這種暴力比較隱蔽，有時往往連我們自己都很難察覺，可它發生在我們身邊的頻率卻非常高。如果用心體會和留意一下自己日常談話方式就會發現，我們的語言有的時候真的很像一把利刃，它會讓自己身邊的人受傷，痛苦甚至變得消極。當我們讓孩子處于這種“隱蔽的暴力”中時，他可能早就遍體鱗傷了又如何能要求他們配合老師快樂地學習呢? 雖然語言有時會是“隱蔽的暴力”，但只要我們愿意它更可以成為“甜蜜的動力”。《非暴力溝通》向我們闡述了如何讓我們與他人之間的溝通品質得到提升。今后，在與學生的相處中，我們應該要有意識地靜下心來多傾聽孩子們的想法，用善意的語言與他們溝通，理解行為背后潛在的需要。努力營造一種讓學生覺得安全、信任，能相互接納、彼此欣賞，相互關心的溫暖的班級氛圍。
《非暴力溝通》讀后感12
讀一本書，增長一些見識。在沒閱讀《非暴力溝通》時，對這本書的理解就是單純的書名上的理解——非暴力的溝通。在滑動頁面后，才意識到自己的覺得多少是有些幼稚。
非暴力溝通，又稱為愛的語言，是由馬歇爾 · 盧森堡博士提出的。《非暴力溝通》這本書的簡介中有這樣的一段介紹“非暴力溝通不僅教會了人們如何使個人更加和諧美好，同時也為解決眾多世界范圍內的沖突和爭端提供前提。”
“我們為什么會生氣？”，回想一下，上次生氣是因為什么事？有人對你出言不遜？有人隨便拿你東西？孩子不聽話？朋友欺騙了你？是的，我們有很多生氣的理由，但這本書告訴我們，這些理由都可以歸結為一個：我們的需求沒有被滿足。你生氣別人罵你，是因為你需要尊重；你生氣別人拿你東西，是因為你想要保護自己的財產；你生氣孩子不聽話，是因為你希望把孩子培養好；你生氣朋友欺騙你，是因為你需要 情感 歸屬。既然是需求沒有被滿足，那合理的做法就是提出自己的需求，然后和對方商量解決的辦法；但我們的第一反應往往是指責對方，甚至羞辱對方，這樣不僅不利于滿足你的需求，反而會傷害感情，使問題惡化。為什么我們總是會被憤怒沖昏頭腦，忘記我們的本來目的呢?其實這都是進化的錯，憤怒是生物的一種自我保護機制，但會導致腦部缺血而思考緩慢，讓我們失去理智；如今，我們已經不太需要憤怒來增加戰斗力，反而要防止副作用給我們帶來麻煩。這本書告訴我們，需要我們跳出本能反應，意識到憤怒背后其實是需求，然后心平氣和地提出自己的請求，具體這么做？當我們開始了解它背后的原理，是能對我們有所幫助。
魯迅說過：“人類的悲歡并不想通”。這是客觀事實，因為人不像阿凡達，用辮子上的USB一連通，就可以兩心相知。但是魯迅先生表達這樣的一種困境，絕對不是為了給冷漠或者不好好溝通一個借口，正是因為我們沒有辦法在不動聲色的情況下就了解彼此的 情感 和想法，所以才需要溝通和理解。溝通從來都都不是口才，也不是說漂亮話，而是當你看著別人的眼睛，你可以從對方的眼睛中感受到他所感受的痛苦。作為孤獨的個體，盡力去嘗試著連通彼此的悲歡。
非暴力溝通和暴力溝通的'最本質的區別就在于：暴力溝通的人把所有的責任都推向對方，非暴力的人愿意 探索 自己內在的需求。所以如果把自己內在的需求講出來這個情緒就緩解很多。因此我們要學會這個句式“當你什么什么我覺得這樣，因為什么”。越是跟家里人，越是跟熟悉的人，我們越應該用我們所學到的這些技能，這時候這個吵架的概率就會下降很多。
生活中，這樣的例子不在少數。兩個親人之間，明明彼此相愛，可就是說話很難聽。在這種情況下，再美好的愛也無法有效傳達。咱們中國有一句俗語，叫“刀子嘴豆腐心”，每當我們聽到不好聽的話，我們總是用這句話來安慰自己。“算了吧，他是刀子嘴豆腐心”。我們用這句話來提醒自己，對方的動機是好的，對方并不是故意來傷害我的，他只是不會說話。可是這樣的安慰只能暫時安撫我們焦躁的大腦，并不能讓我們受傷害的感受減少。尤其是當這個人是我們最親近的人時，這種無奈就更加明顯了。這個人也許是你的父母，也許是你的愛人，也許是你的孩子。你理智上知道他是你最親近的人，但是他的話很傷人，像一把尖刀一樣扎在你的心上，你的感受很清晰，你難過你不開心。
這樣的實際案例放在非暴力溝通這里，現在就有了很好的解決方法。非暴力溝通通過四個步驟，從根本上轉變我們交流與聆聽的方式。讓我們不再稀里糊涂地被動溝通，而是帶著覺知清晰明白地去溝通，有能力表達自己真實的感受和需求，有意識地使用自己的語言，讓溝通為我們服務，讓溝通成為關系的粘合劑而不是爆炸武器。當我們去實踐的時候會發現他的力量是多么大。
我認為，非暴力溝通的思維模式應用在我們獨特的中國關系上是非常合適的。就拿孩子和父母之間舉例，現實生活中，有很多父母辛苦付出一輩子，想把最好的都給予兒女，可是因為沒有意識，用簡單粗暴的方式與孩子相處，給孩子留下了很多創傷。父母在等著孩子道謝，孩子卻在等著父母道歉。我們每個人，都渴望在關系中收獲愛與溫暖，都希望在關系中獲得尊重與接納。 很多時候，不是我們做不到，而是我們不知道方法。當我們學會了非暴力溝通，對我們增強親子關系，親密關系和職場關系都有很大的幫助。
在《非暴力溝通》這本書中，他用很多例子幫我們理解意義，是我們知道什么是真正的非暴力溝通。同時，他讓我對非暴力溝通有了清晰而又深刻的理解，我想，我會把他運用到生活中，不是因為生活還不夠完美，只是想要增添一點調節劑，讓生活更加精彩，更加充實，也讓自己活的更加通透。
《非暴力溝通》讀后感13
這周我們讀的是《非暴力溝通》的第五章到第八章，感受的根源、請求幫助、用全身心的傾聽以及傾聽的力量。當我看到難以承受的痛苦，感覺于我們的生活息息相關著，特別是針對于我們女性朋友們，往往把照顧他人當做最高職責，卻會忽視個人的需要。
在講解里面的案例時，不由的想到生活中的自己。小時候家里窮，想要的東西只要一開口便會遭到反對或者各種理由搪塞你，漸漸地就不再去表達自己內心的想法，包括現在結婚了，也是如此。看到情人節別人收到玫瑰花，回到家只會生悶氣，沒好氣的針對老公，情緒就會波動。看到孩子沒有達到自己心里想要的，也會莫名其妙的對孩子吼幾聲，所以讓自己成為“情感的奴隸”。
老公喜歡打游戲，即便孩子寫作業，他只會沉浸在游戲中，把游戲聲音放大。每次下班回到家看到這個現象，就會有無名火涌上頭，不管孩子，不做家務，越想越氣之下，便是大發雷霆的對他說：“天天只會打游戲，打游戲。”而他看到我這樣，跟沒看到一樣，繼續玩，所以這樣的爭吵就會變得越來越多。現在我看了《非暴力溝通》以后，說話的語氣和情緒慢慢都會緩和一下，邊試著表達內心的想法，讓他知道我的'需要。便會對他說：“我建議你把游戲聲音關小點兒，這樣寶寶注意力才會集中起來寫作業，不容易跑神。”意想不到的是他真的會那樣做，現在打游戲都會關掉聲音，這真的讓我感到意外，回到家后有種愉悅的心情！
這讓我明白如果無法說出自己的需要，是多么的痛苦！直接說出來，還會獲得對方的積極回應，讓自己成為“生活的主人”。
《非暴力溝通》讀后感14
在我經歷過很多次無法正常與人交流后，我看到了推薦《非暴力溝通》這本書的視頻，出于好奇，也是出于自己的需要，我開始閱讀起了這本書。之后我便發現我出現了很多溝通誤區，就如同發現了溝通的新大陸。原來溝通不是朋友訴苦難過時，盲目安慰，一味比慘等等、對于自己看到的事物進行自我認為的道德批判，回避責任等等。
一開始聽到這本書的名字時，我很好奇為什么叫非暴力溝通，了解后才知道導致暴力溝通的主要原因是：你的表達方式忽視了對方的感受，或者對方的表達方式忽視了你的感受。所以溝通是為了更深入的了解和表達自己的需要和請求，同時聆聽別人的需要和請求，而在表達之前是需要更多的觀察，而表達時盡量要以具體事實為主。非暴力溝通其實就是四句話：第一，說出你觀察到的事實；第二，表達出你的感受；第三，說明你的需要，為什么會有這樣的感受；第四，提出一個清晰明確的請求。
舉個例子：母親對兒子說：“我發現這一周有五天你都是十一點以后到家，而且身上有一股酒味。我特別的難過，因為我希望你不用為了工作如此辛苦。我希望你以后能每周有三天的時候是八點之前回來和我一起吃晚飯的。”看似簡單，實際操作起來確實一件麻煩事。因為我們很容易把想法和感受，請求和命令混為一談，不知道怎么表達是最重要的問題。這本書拿出很多例子說明，甚至給出了一套合理的公式。對于練習非暴力溝通有很大的幫助。很多例子是在我看來很難處理的問題上，作者通過不帶情緒的聆聽，說出認真觀察到的事實，說明對方的需要，最后再提出請求，一步步的'引導對方去表達，讓自己更了解問題的源頭，找出問題的解決方法。
由此，我也想到了自己，而當自己情緒無法控制，別人又急切與自己交流，或者讓自己做什么事情的時候，我們應該盡量讓自己處在一個安靜的地方或者直接告訴別人我們現在的情況，讓別人知道了解，而不是一味地發火。
我很推薦大家去讀這本書，因為會說話不代表會溝通，不然怎么會有人聊著聊著就突然吵了起來，冷漠，猜疑，無止境的爭吵……就成了人們交流的一堵墻，而非暴力溝通就能打破這種墻。對于我來說溝通不是口才好，而是從別人的語言、眼睛和肢體語言里，感受到他感受的東西。即使不能感同身受，但是做到知人所感。
如果你也覺得溝通成了你生活中的障礙，不如試試看看這本書吧。
《非暴力溝通》讀后感15
今年的國慶假期，在徐老師的推薦下，跟孩子一起完成了馬歇爾。盧森堡博士的《非暴力溝通》的親子閱讀。雖然時間倉促，但是書中的很多內容還是給了我們很多啟發。
非暴力溝通強調了“愛”，愛自己，愛他人，接受不完美的自己，由此及彼地換位思考，鼓勵我們充分表達感激。在其強調的非暴力溝通四元素中，我們可以在書中的小案例中看到自己的影子并更好地理解四元素：觀察，感受，需要，請求。
生活中，我們往往容易忽視觀察而直接評論。就如我自己在親子關系中，我會直接跟李奕瀟說：“你電視看太久了”“你經常都不好好練字”……在閱讀此書之前，我并不會認為我以上的溝通其實收效甚微，反而會更多從孩子身上找原因。非暴力溝通啟發了我，如果換種溝通方式，首先觀察，認真傾聽，提出具體要求，也許，我們的親子關系，會更順暢和融洽。
分享一個有意思的細節，10月2日，因為當天應該在什么時候完成當天作業，我和李奕瀟意見沖突，當天按計劃我們約了朋友下午一起玩，所以我覺得應該上午完成所有作業，這樣下午就可以出去玩了；但是李奕瀟認為作業是他自己的事情，他有權決定什么時候完成，過程中大家都帶有情緒，最后不歡而散，大家都不開心。第二天，大家情緒都恢復后，我突發奇想，也許這是一個實踐非暴力溝通的好機會，于是，我建議李奕瀟還有爸爸跟我一起來開一個臨時家庭會議，借用非暴力溝通的方法來梳理我們昨天的事件，事情不變，改變溝通方法，看看如果同樣的事情發生，基于非暴力溝通，昨天的沖突是不是還是會發生。30分鐘的分享和討論后，我們發現，昨天的不愉快完全可以避免，只要我們使用正確的方式溝通。
十三章的內容，用七天的時間完成閱讀，對我和孩子而言，都只能做到略讀和初步理解。但可喜的是，雖然只是七天的略讀，我卻能在生活中驚喜地看到李奕瀟對非暴力溝通的靈活應用。就像今天，他在跟我散步的時候看到一只小狗，他跳過去嚇了一下小狗，我跟他開玩笑說到：“你怎么能欺負這么小的小動物啊？”，他說到：“我每次看到貓貓狗狗就忍不住想嚇他們”剛說完，他又補充道：“不過我這樣說是不對的，忍不住這樣的描述在非暴力溝通中屬于回避責任”。聽到他后面這個補充，作為媽媽，我感到由衷的開心。這一點上，他做得比我好，能更快更具體地把書中體會到的內容應用在實際生活中，得向他好好學習。
與其說這是一本心理學的.書，不如說它是我們情緒管理的工具書。是它，讓我們更加重視感受自己的情緒以及內心的訴求，適當換位思考，在此基礎上，去做情緒的主人，而非情緒的奴隸。
最后，我想說，這是一本需要我和孩子在共同成長過程中多次反復閱讀的心靈指引，讓它，帶領我們成就更融洽的親子關系，發現更美好的自己！
讓生命之花綻放！
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