《非暴力溝通》讀后感（必備）
認真品味一部名著后，大家心中一定有不少感悟，是時候抽出時間寫寫讀后感了。現在你是否對讀后感一籌莫展呢？下面是小編為大家收集的《非暴力溝通》讀后感，希望對大家有所幫助。
《非暴力溝通》讀后感1
在20xx年寒假拿到的書，終于在20xx年8月份看好了，其實不是覺得厚了，也不是因為沒時間，就是因為第一眼看到就覺得應該是大眾心理學的內容，作為一個學了心理學專業的，自然明白有很多書籍其實就是從專業心理學中吸取一部分而成文的，所以，暫時擱置了。直到，有一天，有個老師告訴我，這本書很好看哦，所以，翻開了。
其實，我一般是看完書籍之后才會去看作者的簡介的，當然除外那些本來就已經很熟悉的作者，這樣就會讓我在看書的同時也一并體會作者的經驗，一同猜測作者是一位怎么樣的人，往往有時候翻看簡介的.時候都會讓我大吃一驚，很有幸可以拜讀這么優秀的大師的作品。人本主義的確是我在本書中第一眼看到的。
我喜歡這些章節，當然每一個章節都是書中必不可少的，都是會給人不同收獲的。區分觀察和評論：感觸很深，因為我們往往會根據觀察自動做出反映，形成自己的想法，最后會用言語或其他形式表達出來，但往往這樣的觀察只是片面的，往往這樣的猜測只是其中之一，而每個人都會有不同的看法，怕的是貼標簽和誤會。
觀察是把你看到真實的行為不含任何情感或情緒不帶任何批判表達出來的，而評論則是根據你自身的價值體系對該行為做出自己的判斷，人們對于評論向來是喜歡反駁的。例如：你想說小紅很懶惰的時候，不妨想想你為什么想這么說，因為你看到她三天的衣服都沒有洗，或許就可以換一種表達，我看到你三天的衣服都沒有洗（基于觀察和事實），這讓我覺得你是一個懶惰的人。
相比你直接說一句你真懶，應當會更讓人能夠接受，能夠意識到為什么人家會這樣說我。這個非常適用于教學中，小孩子往往很在乎家長或者老師同學的評論，尤其是老師，當老師因為學生今天沒有完成作業，直接告訴這個孩子，你真是個不聽話的孩子，我想或許這個孩子以后就這樣自暴自棄了，或許這個孩子就背負著這樣一句話耿耿于懷，如果告訴他原因，或許下一次他的行為就會有所改變，不會因為個別事件去否認或者判斷一個人的人本身就是值得尊敬的。作者：蘇夢
《非暴力溝通》讀后感2
在我讀《非暴力溝通》之前，我一直認為暴力溝通就是大吼大叫吵架那才是，讀了開頭就知道我大錯特錯了，暴力溝通存在在我生活中的點點滴滴，和老公的溝通、老公和兒子的溝通、和客戶的溝通、和同事的溝通等等，真的無處不在，我這樣說你可能不太能理解，試想一個情景：老公一周每天都半夜回家還帶著酒氣，這個時候你溝通的時候第一句話是什么？我可能會說你還知道回來啊，你都不管兒子，只顧在外面喝酒。就是這樣一句話其實就是暴力溝通，這句話里面除了指責還是帶有情緒的在評判對方，只是一種情緒的宣泄，這句話講出來起不到任何溝通的作用，反而會起反作用。
非暴力溝通的定義就是愛的語言，在我沒讀這本書之前我沒有意識到自己的問題，也許我們自己不認為是暴力溝通，但是我們講出來的話經常會引起自己和他人的痛苦，一般人都是條件反射式的暴力溝通，這本書就是要告訴我們不要做情緒的奴隸，重塑自己對于沖突的認識，打開愛和理解，從而實現非暴力溝通。
首先我們需要了解暴力溝通以及它的表現形式，只有了解什么是暴力溝通，才能轉換自己學會非暴力溝通，表現形式如下：
1、評判。很多時候我們在溝通的時候都是評判大過于事實，比如老公把襪子丟在沙發上，你可能會說你怎么老是把襪子丟在沙發上，這就是一句評判，也許是偶爾的一次，也許是剛好脫了沒有及時拿走，這是很明顯的帶有評判意味的話，職責他干嘛老是這么做，當這句話一出可能對方就會有情緒抵抗。我們經常會用我們自己的價值觀去主觀評判一個人的行為；
2、比較。比較是評判的其中一種形勢，經常會聽到生活中有很多人都會進行比較，比如父母對孩子之間比較、老婆對老公之間比較、媳婦對婆婆之間的比較等等，比較只會蒙蔽了我們愛的雙眼，只看到缺點看不到優點；
3、回避責任。我們經常會說我不得不做某某事情，這個過程是對我們自己的思想、情感和行動進項回避，淡化自己在這個過程中的責任，一旦我們意識不到自己是主人的時候，就會不自覺的推卸掉應承擔的責任；
4、強人所難。經常聽到父母說：你再怎么怎么樣我就不怎么怎么樣，這也是我經常對我兒子說的一句話，這完全就是在威脅，強人所難，典型的暴力溝通，今天聽完也讓我陷入深深的后悔中；
其次我們就需要了解實現非暴力溝通的要素：
1、區分觀察和評判。我們知道評判是一種暴力溝通，那我們要改善這一點，第一要素就是觀察，觀察正在發生的事情，并說出觀察結果，也就是事實，當你說出事實的時候，對方聽完的感受是沒有抵觸情緒的，因為這是正在發生的事實，溝通中并沒有帶有評判或者個人主觀的評價；
2、體會和表達感受。我們要善于體會對方當時的'真實感受，并且表達出自己的感受，更為真實的面對對方，這也是我的誤區，我經常在溝通中會說：我覺得。其實在表達這句話的時候就是在表達自我評價的感受，并未考慮對方，未用同理心進行思考；
3、感受的根源是需要。任何暴力溝通都是一種需要未被滿足，從而造成沖突，批評、指責和評論往往暗示著我們的期待，間接在表達我們尚未滿足的需要。反過來，如果我們直接說出我們的需要，對方可能就會做出積極的相應。
4、請求幫助。清楚的表達出自己需要的目標，具體到事項，告訴對方，這個時候就可以很好的實現，可以得到對方很好的回應。比如丈夫天天不歸家，我們可以像奇葩說的辯題那樣說：希望你每周陪孩子12小時，這是對孩子成長最基本的陪伴，孩子需要爸爸的愛。這樣的表達和對應的指責比較一下，或者用奇葩說的辯題方式就是如果你歸家我就取消你爸爸的稱號，這兩者哪個聽起來更舒服不言而喻。
學會非暴力溝通還有兩個非常重要的點：
1、學會傾聽。全身心的傾聽，不急于給予對方建議，先傾聽對方，全心全意體會對方的感受，結合當事人的感受給予反饋，非暴力溝通建議我們使用疑問句的方式給予反饋，有助于挖掘更深層次的需求；
2、培養對自己的愛。有一句叫做懂得愛自己的人才懂得愛別人，我們要學會在不得不做的事情上我們都可以改成我選擇做什么，我選擇做是源自于我自己的需要，當你考慮我需要的時候就會找到你內心真正的價值取向；
3、憤怒與感激。任何一次暴力溝通都是需求沒有得到滿足產生的沖突，我們不需要壓抑和忽視自己的憤怒，而是在這個過程中深入了解自己的憤怒，從而表達內心的渴望，用心去了解我們的需要。然后就是表達自己的感激之情，發自內心的贊揚，表達感激之情，如果言不由衷反而會起逆反作用；
非暴力溝通就是要尊重事實，了解感受，表達需求，最后給予具體的要求和方法，尋求幫助。我最深刻的理解就是真實且不失禮貌，我們可以真實的表達自己，但是也要注重體會他人的感受，雙方是以解決沖突達到最好的結果為目的，不是以宣泄自己的情緒為目的，如果都能學會非暴力溝通，這個世界上會少很多的悲劇。同時作為媽媽，我也呼吁大家利用非暴力溝通教育子女，語言暴力的傷害遠遠大過身體的傷害，因為我自己是語言暴力和身體暴力的產物，我深刻明白家庭教育對于一個子女成長有多么大的影響，希望看到此文的你可以減少暴力溝通并傳遞影響下去！
《非暴力溝通》讀后感3
在讀《非暴力溝通》這本書之前，我對非暴力溝通始終沒有一個較為恰當的理解。讀完之后，我才知道，原來非暴力即意味著讓愛融入生活。讓敬重、理解、觀賞、感謝、慈善和友情，而非自私自利、貪欲、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導生活。
假如今日的世界是無情的，那是我們的生活方式造成它的無情。我們的轉變與世界的狀態息息相關，而轉變溝通的方式是自我轉變的重要開端。《非暴力溝通》這本書從十二個方面對我們闡述了如何讓我們與他人之間的溝通品質得到提升。
首先，我們要做到心中有愛，讓愛融入生活。在此基礎上，我們要去探尋畢竟是什么蒙蔽了我們的愛。我們要通過日常的觀看，找到結果，并清晰的描述下來。要勝利的進行非暴力溝通我們還要建立表達感受的詞匯表，從而使溝通更為順暢。感受源于我們自身的需求，我們無法犧牲他人來滿意自己的.需要。
有效的暴力溝通要求我們借助詳細的描述來提出懇求。有時候傾聽比語言更具有力氣，傾聽會使人身心痊愈，因此學會傾聽尤為重要。讓愛融入生活不僅僅意味著要愛他人，同時還要愛自己。充分表達生氣，運用強制力避開損害，我們這樣做，是為了避開損害，而不是為了懲處他人。在心情低落時，我們要專心去了解自己的需要，這樣我們的內心將漸漸變得平和，我們才會重獲生活的熱忱。非暴力溝通還要求我們學會表達感謝。
讀完這本書，我了解到非暴力溝通的重要性。學會非暴力溝通，我們在以后的生活、工作上都會受益匪淺。許是讀的速度較快，對其中的某些內容理解的較為淺薄。但我信任隨著閱讀次數的增多，我定會有更深刻的感受。
《非暴力溝通》讀后感4
通過這段時間的學習，我和兒子的親子關系改善了很多。但是學習了第8章后，發現自己在實踐中還有很多需要提高的地方。比如，過去我們通過民主協商的方式來協商好就寢時間。如果孩子沒有按時睡覺，我們就會批評他。批評過后，我們發現孩子并沒有進步，反而找了機會，耽誤了時間。效果不好。在我們的生活中，我們不區分請求和命令。如果我們的孩子做得不好，我們會在不知不覺中把要求變成命令。所以光看書是沒有用的，一定要用在生活中，不斷提高自己。
第6章，尋求幫助，有一段我非常喜歡。它是這樣的：“如果我們只是想改變其他人，使他們的行為對我們有利，那么NVC不是合適的工具。NVC正在建立基于誠實和傾聽的人際關系，我們希望人們出于對生活的熱愛而改變和行動，重視彼此的感受，并對雙方做出回應，我們表達的愿望是請求而不是命令。”希望自己能用這段話來勉勵自己，適時調整和改變自己，讓我們對孩子的愛更純潔、更親切。
我的父母是我們最親愛的人，我非常愛他們。每次去媽媽家，媽媽都會重述舊事。聽多了心情會很不好，幾天都調整不了。有時候真的.很想見他們一面，想多和他們說說話，想著他們談話的場景，我就不想去了。如果媽媽不重復嘮叨的話，我仍然很想看他們。
學完這幾章，還是很有感觸的。下次去媽媽家，我會嘗試用積極的傾聽去觀察和感受他們內心的情緒，也會表達我的要求。
《非暴力溝通》讀后感5
生活中，工作上，暴力的溝通方式無處不見，這種雙輸的溝通方式似乎有癮，跟吸鴉片一樣，明明知道不好，卻一直戒不掉！原因是我們找不到很好的的方法，這本書講述的溝通方式淺顯易懂，但是關鍵還是在于自我實踐，但是只要愿意嘗試，一定會有意想不到的收獲！
親子關系，夫妻關系，戀愛關系，甚至是婆媳關系，非暴力溝通方式都有很好的解答，遇到問題，我們一向是太關注自己的感受和需要，而忽略了對方的感受，更不要提對方的需要了！言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、隨口的評價和結論給別人帶來的情感和精神上的創傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦！這樣的溝通方式，只會讓人與人之間變得越來越冷漠，社會越來越無情！親情關系越來越破例！
讀這本書的時候，我一直在不斷反思，有時候我是傷害別人的角色，也有時候我被別人傷害，其實我們可以做到不去傷害別人，也可以做到很好的保護自己，在關鍵的時候，嘗試讓自己冷靜幾秒鐘，靜靜感受自己！沖動是魔鬼，這個魔鬼雖然可怕，但是他生存的時間有限，你的反應越迅速，可能被他傷害的機率就會越大，關鍵時刻能夠讓自己冷靜下來真是一項需要鍛煉的'本事了！
本書還有一個觀點很贊同，就是愛自己，傾聽自己，理解自己，是的，沒有什么比愛自己更重要了，一切好的溝通方式，其目的都是避免沖突帶來的傷害，傷害別人和傷害自己都不是明智的選擇，先愛自己才有能力去愛別人！
《非暴力溝通》讀后感6
非暴力溝通也叫愛的語言，這是馬歇爾?盧森堡《非暴力溝通》一書的中心思想。
作者在開篇就提出問題：究竟是什么使我們難以體會到心中的愛而互相傷害？又是什么使有的人即使是在極端惡劣的環境中依然心中充滿愛？
經過長期思考，作者認為這是由于我們的溝通方式和措辭出問題導致的。有時候我們確實沒有中傷別人的意思，但我們確確實實的對他人造成了傷害。
所以作者認為我們應該要改變自己的措辭和溝通方式，只有這樣我們才能與他人情意相通，互相互助。他將這種溝通方式叫“非暴力溝通”，這種溝通方式通過指導我們談話和聆聽的.方式，這樣才能即使在逆境中，也能使人們樂于互助。
如何進行非暴力溝通呢？作者認為有四個要素，分別是觀察、感受、需要、和請求。
舉個例子，你是老板，你看到一個員工連續三天遲到。按平常的說話方式就是直接過去對他說：你天天遲到還想不想干？雖然作為老板，看到員工經常故意遲到是一件令人不爽的事情，但你直接這么說會引起他內心的強烈反彈，作為下屬他可能不會與你直接對抗，但內心一定是對你很不尊敬，同時一天的工作的熱情也就沒有了。
按照非暴力溝通的四要素去和他溝通就是，首先告訴他你的觀察：你好幾天連續遲到了。這句話只表述事實不表達情緒。然后告訴他：我擔心你的遲到會導致整個部門的任務的推延。再告訴他你的需要：我需要你準時到辦公室。最后是提出請求：為了準時到辦公室，你可以早上提前十分鐘起床嗎？
按照這種溝通方式，態度良好，也許員工也會意識到自己的錯誤，將來也就自己按時上班。
這讓我想起卡內基《人性的弱點》中說的：批評不但不會改變事實，反而會招致憤恨，因批評而引起的羞憤常常使雇員、親人和朋友的情緒大為低落，并且對應該矯正的現實狀況一點好處也沒有，盡量去了解別人而不要用責罵的方式，盡量設身處地的去想他們為什么這么做，這比批評責怪要有意有趣得多，而且讓人心生同情、忍耐和仁慈。
《非暴力溝通》讀后感7
《非暴力溝通》這本書能夠幫助我們去更好的修行，這里的暴力不僅僅是行為上的，我們更應該關注在精神層面的體現。
在溝通中做到“非暴力”其實是一件很不容易的事情，用一種平和的方式去表達自己，前提就是要管理好自己的情緒，這種情緒有時候是外在的表現，有時候是類似“冷暴力”的狀態，無論哪種都會被對象準確的接收到。日常工作和生活中，我們經常會掩飾自己的情緒，其實這種情緒依然在我們心底，積壓到一定程度就會爆發。非暴力溝通教會我們如何釋懷，把情緒轉移、化解掉，用愛的語言表達自己。任何關系都需要我們去維系，包括我們最親近的人。當然，在處理情緒的時候，我們還是要把握原則，堅持自己的底線，不應該一味的仍讓退步，把自己的真實的感受表達出來，并提出明確的要求，讓雙方達到一種最舒服的狀態。
書中也對產生暴力情緒的原因進行了剖析，我們有情緒、甚至生氣根本原因是需求沒有得到滿足，所以準確尋找到需求非常關鍵，按照書中所講的'方法讓雙方的情緒穩定下來是前提。非暴力溝通的方式適用于各種類型的溝通，面對一些讓自己情緒不穩定的事情，我們要時刻提醒自己，發泄解決不了任何問題，只能讓雙方受到更大傷害。靜下心來尋根溯源，站在對方角度考慮，剖析事物本身，才能達到我們想要的目標。我們要做生活的主人，學會傾聽，培養自己的愛，讓身心得到更好的修行，遇見最好的自己。
《非暴力溝通》讀后感8
非暴力溝通的本質是心中要有愛，對他人有愛，對自己有愛，非暴力是愛的外在形式。在溝通過程中通過一種結構化的方式解讀自己和他人的內心、體會各自的感受，并將這種感受合理地表達出來，使得雙方能夠互相理解，最終實現和諧的、充滿愛的溝通。非暴力溝通的基本前提是假設人感受的一致性以及同理心，即人的基本感受是相同的，正因為人類的感受相通，所以才能相互理解。
讀這本書一方面能夠學會如何運用非暴力溝通這種方法，另一方面讀書的過程也是對心靈治愈的過程。書中對人心理需要和感受的剖析之精準，時常讓人覺得還真是這么回事，如果早點知道這些該多好啊。在此，我非常感激本書作者和譯者，讓我們知道應當多注重自己內心的需求，以及如何合理地表達這些需求使溝通能夠愉快地進行，下面列一些令我感觸較深的點，談不上感受，權當雜記吧。
1）外在的驅動力是壓力，內在的驅動力才是真正的動力。一個人如果總是以“應該”做什么來要求自己、命令自己，那他一定會偏離自己的內心，導致內在的分裂與不滿。就像戀人剛開始是出于對對方的喜歡，所以一切關系都很融洽。而當熱戀期過了，出于讓對方幸福這一責任方面的考慮，愛情往往變得沉重起來。
2）喜歡使用暴力的人，無論是肢體暴力還是語言暴力，是因為他內心的平靜遭到了破壞，尤其是被暴力所破壞，所以他才會用暴力的'方式維護自己內心的和平。但暴力從來無法根本性解決問題，因為暴力不是人內心最終的需求。
3）每個人都有自己內心的需要，故而真誠待人比委屈求全更可靠、更長久。
4）向別人傾訴有助于了解自己的感受和需要。就像有些東西在你你說出來的時候你才能更客觀、更全面地理解它。在痛苦的時候，合理的傾訴能夠避免自己被充斥在頭腦里的各種想法所束縛。
5）最后，這本書值得時常拿出來看看，當作一碗心靈雞湯吧，需要的時候治愈一下自己的內心。
《非暴力溝通》讀后感9
不知不覺已經讀過兩本書了，跟著精進小組一起前行了兩個月了！今天讀了《非暴力溝通》深有感觸，覺得這本書太適合我了，我就是一個刀子嘴豆腐心的人。不會溝通，不會說話，說話性子急，有時候不等別人把話說完就發火。看了《非暴力溝通》，盡量學著溝通。
今天上午一家人出去逛街，孩子一路上這里動動，那里動動，什么都想動。用大人的角度看是該走的時候不走，該停的時候亂走。但是轉眼通過孩子的`角度考慮一下，孩子當然最關心的是他所關注的零食玩具，除非孩子特別出格了我會提醒他，因為在家里我很少讓他吃糖果。到了商場，導購桌子上放了一盤水果糖，導購給孩子吃了一顆，孩子吃了很喜歡吃，吃完還往口袋里塞。我看著覺得臉都紅了，我對孩子說：“兒子！你這樣吃完了還往口袋里塞別人會瞧不起你的！”孩子看我臉色不好看趕緊都放下了，導購看見了說沒關系，糖果放在那就是給小朋友吃的。兒子比較愛面子在乎別人的想法，再也不往口袋里塞了。
兒子總體來說還是比較優秀的，特別喜歡閱讀，上進心挺強的，對待同學和家人都比較友好。六歲半的孩子能夠靜下心把鉛筆字和毛筆字都寫的很好真的很棒了，至少比我小時候強多了。知道現在一切問題都是我的問題，如果我改變了脾氣不驕不躁，孩子將會更加優秀！
感恩遇到精進小組，一起前行，共同進步！
《非暴力溝通》讀后感10
讀完這本書真的很受益，花了四天時間好好品讀，做筆記，好像明白了許多矛盾產生的原因。暴力溝通，了解矛盾產生的原因，接下來就是思考如何解決矛盾。這本《非暴力溝通》里面提供的四種方法：觀察，感受，需要，請求，我覺得始終就是貫穿的一個道理，當沖突產生時，首先要學會傾聽自己內心的聲音，然后站在對方的角度去感受，這樣很有可能能夠建立積極的關系或者說得到對方的良好反饋。生活中，每當遇到問題，我們常常習慣了用指責，命令，批評，否定的態度對人，尤其是對自己的親人，殊不知，以這種暴力溝通的方式，會讓對方因自我保護而產生強烈的攻擊性。因此，好好說話，認真體會自己的感受和需要以及他人的感受和需要，才更有可能得到對方的積極反饋。同時，善于自省，不斷修正自己的不足，一定可以成就一個更好的自己。
最后，將非暴力溝通的理論投入實踐中，不斷實踐，這個世界的某些角落定會因為你的善意的話語和行為閃閃發光。若能將內心潛藏的愛也贈與他人，很多人將會覺得無比幸福，那你所做的一切都將是有意義的，你也會是一個無比幸福的人。
學會和自己舒服的相處，不再執著于擰巴自己，頓時覺得生活輕松了很多，于是連帶著對孩子的'微笑也多了起來。5歲多的孩子慢慢開始有了自己的主見，很多時候她開始反抗家長的權威。之前，我對孩子的這種抗拒采用的是比較權威的方式，導致孩子已經會表達：媽媽，你說的就一定對的嗎？為什么我什么都要聽你的？現在，我更多的是讓她自己去選擇，而不是采用不得不去做的方式。比如說，她不想去刷牙，覺得這很麻煩。我告訴她，你可以選擇刷牙，這樣可能會麻煩點，你也可以選擇不刷牙，這樣很可能蛀蟲會在你的牙齒安家，到時候牙醫就要把你用鉗子把你的牙拔了。具體怎么選，是你的權利，媽媽不干涉，但是，選定了，你就得為自己的選擇負責。
《非暴力溝通》書中倡導每個人都是一個獨立的生命個體，她不依附任何人而存在。每個媽媽都無法替孩子做任何的決定，我們能做的只是能帶給孩子只是愛和陪伴，而不是以愛之名，給予愛的綁架
《非暴力溝通》讀后感11
“非暴力溝通”這個詞并不是第一次聽到，但是未深入了解過，這次借助讀《非暴力溝通》一書，使我更深入的了解了它，同時也反思了自己與家人、朋友、同事之間的溝通方式，特別是反思了我與孩子之間的溝通。
平時跟孩子的溝通，往往是評價多于觀察，而且我暫時還不能很好的區分觀察與評價的差異，我想這跟我長期以來說話的習慣有關，對待事情習慣于評價，不能清楚的表達觀察的結果。當孩子某一件事多次沒有做好時，我會說她態度不端正，而不是從根本去了解，為什么她已做了多次依然做不好，主觀地就認為她就是態度不端正。孩子覺得很無辜，哭訴到，“你為什么就覺得我態度不端正，我到底哪里不端正？”對于她的哭訴我當時想的是，你還狡辯，現在想想我確實說不出她到底哪里不端正，我沒有去分析問題來自于哪里，到底她是不會？還是不愿意？也沒有與她一起分析討論問題對于她來說難點在哪里。
讀到書中這句話“如果知道憤怒從哪里來，就可以少發脾氣了。如果意識到自己恐慌的含義，就可以少去控制別人了。”讀到這句話感觸頗深，近年來我越來越接受愛和自由的教育理念，也在慢慢的學習，但是對于孩子不如我意時也會生氣發脾氣，做不到把她當成一個獨立的個體來對待，老是怕孩子走了彎路，孰不知我的`經驗不能直接給她，她的路需要她自己去走，適合我的未必對她有用。有了焦慮就會有控制，有了控制，親子之間就會有對抗，孩子也不能全身心的發展自己，那么她始終不能成為她自己。
以往聽到孩子跟我說某件事時，心里就在想應該怎么回答，應該給哪些建議或者意見。現在想來，她找我傾訴或許就是聊聊，并不是需要我告訴她怎么做。我希望自己以后能做一個好的傾聽者，而不是急于給出答案或建議。
《非暴力溝通》讀后感12
學習了溝通技巧，卻改不了說話習慣，剛剛用好一次，又來一波爭吵。
說白了只有溝通技巧是不行的，要讓他成為習慣才好。對于原生家庭的溝通方式，已經深入骨髓。如果是和風細雨式的倒無所謂，如果是狂風暴雨式的，那一時半會估計沒戲，得慢慢改變，慢慢適應，慢慢養成習慣。
今天聽了《折疊北京》，是一部得了雨果獎的中短篇小說。說是科幻，卻赤裸裸的反映著現實，三個層級，三種世界，擁有24小時的第一層次，擁有16小時的第二層和只有8小時夜晚的第三層。現實中的高層國家干部們和馬云們等等他們應該算是第一層級的吧，他們24小時擔負著萬人級以上人們的生活工作等的責任；再說中間階層拼了命的學習，努力工作，希望擠進更高層級；第三層則工作8小時生活娛樂兩不誤。雖然比較片面，但也是部分人生活的真實寫照。
看看自己是怎樣的生活，有想要的'是怎樣的人生，再看看暴力溝通對象的有是怎樣的，想要怎樣的？是不是會更多一分理解，多一分平和再多一分寬恕。實行起來非暴力溝通是不是就會順利了多。
寫給需要的你，還有我......
《非暴力溝通》讀后感13
首先，這確實是一本好書。在前面的書評里面看到有人說中文的翻譯很牽強，由于本人沒有看過英文原版，對這點不好做任何評價。假若在看的過程中有覺得語言不是那么流暢的地方，鑒于看本書注重的是其實用性，也就完全不覺得有什么了。
說話我家里，就是我和我的父母的家里，其本質就是一個階級社會，一個專制社會。長這么大對家庭的唯一感覺就是想逃離，之前一定要我具體地分析我還真是說不上來，反正就是受不了家里。我的父母的溝通方式就是完全的暴力溝通：在我的小時候那是身體的暴力，也就是直接地用武力等強制力來使得他們對我的所有請求都得以實現。在我漸漸長大了以后，我所做的事情也越來越符合他們的價值觀。或者說，在我漸漸長大了以后，我慢慢地學會了這個世界上的一些通用的價值觀，即明白了這個社會對我們的要求，如一個好學生，一個好女兒，一個好女生，一個好朋友，一個好的女朋友……然后我會表現出我應該表現的樣子。所以在這段時間里我們家里都相安無事，基本上我和我家里人的關系很和諧也很和睦。再后來，我做了一些不符合他們的想法的選擇，然后和他們之間的矛盾就又出現了，在階級社會里面，有矛盾就有壓制，有壓制就有強制和暴力。這個時候的所有暴力，就轉變成了隱蔽的暴力，從他們跟我的談話上面，從他們的命令上面，從他們的表情和動作上面等等，來讓我覺得難受，給我壓力從而強迫我做出讓他們滿意的選擇。
在這個過程中，我已經從那個認為自己應該成為應該成為的人變成了另外一個人。一個人在外求學和工作的過程中，我做了太多我不應該做的事情，同時我從其中確確實實體會到了樂趣；與此同時，我還是會認為我做的這些事情是不對的，是不應該的，所以我都會瞞著。也就是說，我察覺到了我不可能做什么都去滿足這個社會的規范，并且開始去做那些確確實實能夠滿足我的需求的事情，可是在思想和認識上并沒有改變。
根據書中的.說法，這個時候的我，對人會很冷漠。而事實也確實如此，在考研的那大半年的時間，我一個人住，我誰都不聯系，連電話也不怎么接的。那個時候我很沮喪，覺得自己很失敗，什么都做不好不能夠做一個符合這個社會的要求的，符合父母的要求的，走出去能夠閃閃發光的人，讓父母覺得很驕傲的人。很有自暴自棄的想法，于是乎每天都在自己租的房子里面睡覺。
當然考研是沒有考上的，那就找工作好了。找到了一個在浙江的偏遠的小山村的工作，所有的人都說不好但是我還是去了那里。只要是能夠離開就好，反正我什么都沒有，還有什么可怕的，又還有什么更糟糕的呢，所以也沒有什么好怕的，畢業的時候雖然也舍不得也還是開開心心就去了。去了那里吧，也確實是蠻開心的。
然而這不夠，逃避沒有解決問題。
只要沒有徹底懂得我為什么是一個人，而不是一把椅子，我就會繼續遇到麻煩，因為我以及我的人生都會繼續致力于滿足這個社會以及和我有關系的人的要求和想法，就像一張椅子一樣認為自己具有這樣或者那樣的功能和義務，那么不管我實際上怎樣想怎樣認為，我的人生的意義就是為完成某些功能或者某些義務。這樣我就永遠也不會去理解我是個什么樣的人，我有什么樣的想法，我喜歡什么，我討厭什么，我的人生需要怎樣的滿足；我也永遠都不知道也不會愛自己，事實上我也不可能去愛別的什么人，或者這個世界了。
如果繼續當椅子的話，那我這輩子都只有繼續郁悶的份了。
《非暴力溝通》讀后感14
今天中午讀完這本書，掩卷長嘆。
書很好，不過，如果要大范圍地被人接受，還需要很久時間。
里面所述及的溝通習慣，即使是在文明程度較高的西方，其實也是有一定難度的（需要學習），東方的溝通習慣，與西方有很大不同，尤其是家庭之間，更多來說是命令，而非溝通，語言暴力，比比皆是，網絡上更是習為為常，因為很多人并不認為，自己的言行有什么過分之處，或者更有甚者，是有意為之，做為發泄手段。
善意的、試圖達成彼此間互相理解的.溝通，之所以必要，是因為它是人的基本需要。人渴望被理解，但又容易在指責他人的時候犯錯。《非暴力溝通》是語言的藝術，也是思維的習慣，在我還只讀到一小部分的時候，已經向人做出推薦，很多問題的根本，其實也是源于溝通，多讀這樣的書，多改善自己的溝通藝術，是有益的。
道路雖遠，卻不必因此而止步。
《非暴力溝通》讀后感15
閑來無事把最近幾年很火的暢銷書《非暴力溝通》看完了，一句話總結這本書：在說話之前先站在別人的角度考慮別人的感受，并且在說話的時候語氣溫和且表達意思準確。下面我來簡單的介紹一下本書介紹的非暴力溝通的4個要素并結合自己的理解與在現實中的應用。
1、觀察：勿與評論混淆
觀察的語言表達的定義：在特定的時間、地點和情境中，清晰的行為結果。觀察是要有依據和事實證明的，比如具體的時間點、頻率、某個具體的方面、數額等。
這章主要想表達的是有時候我們會把自己的主觀感情在無意的情況下表達出來，從而讓聽的人先入為主或者一開始就產生厭惡的情緒。就比如說你女朋友跟你說：你不愛我了，你第一反應就是：我哪里不愛你了？將觀察與評論混為一談，別人就會傾向于聽到批評，并反駁我們。如果你女朋友說你好久不陪我了，你就會反思自己是不是最近很少花時間陪她忽視了她的存在，而不是在想：我怎么不愛你了？
2、感受：勿與想法混淆
清晰表達自己的感受，第一，要區分哪些是感受。“我覺得”、“我以為”不是在表達感受，也不是在表達感受；第二，建立感受的詞匯庫。
這個第二點我認為是第四點的一個分支，第四點是提出具體的、正向的，而不是抽象的、負向的請求。他主要想說的是我們在說話的時候一定要準確的表達出自己的意思，而使得溝通的順暢。具體操作在第四點講。
3、需要：是感受的來源。
感受和需要之間的關系：我們的需要、期待、對他人言行的看法，導致了我們的感受。因而，不是追究別人的責任，而是體察感受背后的自我需要：我的'哪些需要、期待或價值取向沒有得到滿足？
書中舉的例子是A：驚了，居然有那么多未婚先孕的B：你擔心他們的孩子不能接受良好的教育？A：是啊，如果我這樣做我爸會殺了我的B：看起來在過去未婚先孕的后果極其嚴重？……書中在回答別人的感受時通常用反問句來猜測別人內心真實的想法，這種說話方式有點像心理醫生在不停的問問題，我建議少用用這種方式跟別人說話，一是很無聊二是會給一些人心里壓力，但是我們可以借鑒這種方式，比如說你女朋友跟你說：哇！這個口紅的色號好好看。你別反問她你是不是想買了？你應該直接跟她說我下單了。總的來說考慮別人說話的深層意思應該是每個人的必修課，我們在平時說話的時候應常常考慮別人在想什么，尤其是跟女生說話，她的每一句都有著她的深層意思，多一個心眼多一點脫單的概率，熟讀《情商》祝大家都能找到一個好對象。
4、請求：提出具體的、正向的，而不是抽象的、負向的請求。
請求的藝術：
●提出具體的，而不是抽象的；
●提出需要做的是什么，而不是不要做什么；
●同時要伴隨著自己的感受和需要；
●請求對方的反饋，確保我們的意思與對方的理解相同；
●明確談話的目的。
跟第二點差不多，說話一定要說清楚把你想說的東西用精準的話說出來，不然就容易產生誤會，就比如說最近發生在我身上的故事。我問老師能不能帶我畢設，老師回復：你是一個人不？我還可以帶一個人。我以為老師能帶兩個人誰知道老師的意思是她只能帶一個了，害得我推薦的那個同學白高興了。這四點要素中我認為最重要的是第三點，只要做好第三點你就能做到非暴力溝通，其他的要素我認為只是起到輔助的作用，最重要的還是《情商》，說話不要讓別人太討厭。
另外本書中有一個很新穎的觀點我認為大家可以學習一下，就是在你不想做一件事或沒毅力做一件事的時候，你可以對自己說：我應該去做這件事，因為這對我有好處而不是說我不得不去做這件事，這樣有助于增加你的行動力。
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