《蛤蟆先生去看心理醫生》讀后感2篇【精選】
認真讀完一本名著后，大家一定對生活有了新的感悟和看法，此時需要認真地做好記錄，寫寫讀后感了。到底應如何寫讀后感呢？以下是小編收集整理的《蛤蟆先生去看心理醫生》讀后感，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
《蛤蟆先生去看心理醫生》讀后感1
在朋友的推薦下，一起開始讀書，這是我第一次寫讀后感，讀書對我來說已經很陌生了，大概有20多年沒有讀過書了。
為什么要選擇讀書呢，去年和朋友聊天時，他對我說讀書很重要，我知道讀書好處很多，但種種原因，應該是種種借口，沒去讀書，可能現在人都太忙了，忙生活、忙工作、忙孩子、忙還車貸房貸，稍有點空閑時間，就被各種興趣app占去了，哪里有時間讀書呢？
現在想想，那些都是借口，做一件事要看你想不想去做，你不想去做，會有一萬個理由去推辭，去找借口，就像我去年戒煙的時候，我想明白了為什么要去戒煙，當天就把抽了25年的煙戒掉了，到現在快一年了再沒抽過，就是我想明白了或者說意識到了繼續抽煙的后果，所以去做戒煙這件事的時候，就容易多了，現在當我意識到讀書的重要性之后，選擇開始讀書。
前天決定和朋友一起每天讀書，為什么做這個決定？最近感覺有點壓力大，每天都是焦慮、熬夜、失眠的狀態，我意識到這是一種病態，我想去改變，卻又想不出什么好辦法，直到前兩天，朋友介紹我一起讀書，我突然意識到只有通過不斷的輸入知識才能改變自己，或許也能改變更多身邊的人。于是幾個愛讀書的小伙伴就開啟了我們讀書之路。
讀的第一本書就是這本《蛤蟆先生去看心理醫生》，剛開始讀，感覺自己的嘴笨的像上銹了一樣，讀的很不通順，好在三個人一起讀，就感覺好多了，若是我自己讀，恐怕堅持不下來，弄不好就半途而廢了。
讀這本書的時候，我們三個人一人讀一個角色，說來也巧，我讀的角色就是那只心理受傷不輕的蛤蟆先生，剛開始讀，還沒感覺什么，讀了幾段，蛤蟆先生的第一句話觸動了我，“抱歉了，可我現在整個人都不太好”，就是這句話讓我莫名其妙的進入了蛤蟆先生的角色，這不就是現在的我嗎？最近我自己的狀態就不是很好，特別能理解蛤蟆說的這句話，而且讀的時候心里說不出來是難受、理解、還是同情，應該是身同感受吧。我特別能感覺到蛤蟆先生那種失落的感覺，他不想讓別人知道自己不好的狀態，不想被別人瞧不起，總想證明自己能行，但他自己又清楚自己的脆弱，這種感覺真是太不好了，所以朋友來看他時，他才會說出“整個人都不太好”這句話來。
其實有的時候，我們快樂的外表，未必是真實的，有可能為了更好的迎合這個世界，為了照顧家人、朋友、同事的感受，我們有時會做出一些與自己并不相符的行為，說難聽點，其實就是在演戲，大多數人都有過這感受吧，至少我是的，但這只有自己知道。
好在蛤蟆先生有幾個要好的朋友，雖然這幾個朋友做事讓蛤蟆有些不爽，但他們都是心直口快的朋友，率真的朋友，率真到毫無顧忌的對朋友進行貶損，如果換做是他們病了，有可能狀態比蛤蟆更糟，所以有時候，我們去幫助朋友的時候，要學會換位思考，多考慮一下別人的感受。
人生很多時候，靠自己是無法完成自我救贖的，對于蛤蟆來說，有幾個這樣的朋友，真的是太幸運了，想想現實生活中，你身邊有幾個這樣的好朋友？當你身處困境，有幾個能理解你、幫助你分析問題并解決問題呢？其實有一個這樣的朋友就知足了。
蛤蟆先生的朋友們建議他去看心理咨詢師，他們意識到蛤蟆現在狀態不好解決，于是帶他去見心理咨詢師蒼鷺。我感覺蛤蟆是不想辜負朋友們的好心才去見心理咨詢師的，這和現實中的我們一樣，因為父母和朋友為自己好而去接受教育和工作，其實這時候我們要自己鼓勵自己，主動自救，這樣才有用，才能解決問題。
心理咨詢師蒼鷺一個資深的心理學專家，蒼鷺的解決方式，蛤蟆不是很理解，蒼鷺所用的方式和方法，是想讓蛤蟆知道，出問題的是他自己，他要主動參與進來，主動站出來面對，這才能解決最根本的問題，而不是別人幫他解決問題，雖然前面蛤蟆先生很惱火，但在咨詢師蒼鷺的啟發之下，蛤蟆先生從因為朋友被迫而來，轉變成自己想要咨詢，這說明，心理咨詢和心理治療只有自己主動參與，才能達到預期的治療效果。
蛤蟆先生從被動變成主動，這是好的.開始，這一點來說，除了他自己誰也幫不了他，現實生活中，我們想要擺脫真正的痛苦，這需要我們自己想明白，自己走出來，自己去改變，他人只是引導和幫助，就像之前說我戒煙的事，我自己想明白了這件事，就戒掉了，而且很輕松，如果我自己想不明白，別人和我說的再多，再有理，我可能也做不到，吸煙有害健康這幾個字，每個吸煙的人天天都能看見吧，是我們自己選擇了不去改變。
不單是我，現在很多人都有蛤蟆先生這種不好的狀態，這是一種病態，不論成年人還是孩子，只不過每個人心底知道自己的病態，卻不愿意承認，或許是不想讓身邊的親人朋友們擔心，不想讓人覺察到自己的病態，于是故作淡定，時間久了焦慮來了、煩躁來了、脾氣來了、易怒來了、埋怨來了、孤僻自大等等都來了，這是必然的，因為病因從未解決，你自己并沒有主動想去解決病因，這就是問題所在。
和蛤蟆先生一樣，陽光照不進心里那種感覺，一定很不好，平時看似表現很正常的人，可能內心正承受著無法釋放的巨大壓力，到了一定程度有可能會表現歇斯底里或一些極端行為，比如有時會聽到一些孩子自殘的相關新聞，而老師和家長在采訪鏡頭里總會說“孩子平時挺乖巧挺懂事的，想不通為什么會做出這樣的事”。
很敬佩本書中的心理咨詢師蒼鷺先生的智慧，現實中他一定是一個非常合格的心理咨詢師，一定是一個善于觀察的咨詢師，他清楚的知道要解決蛤蟆先生的病狀，還要蛤蟆自己參與進來，蛤蟆通過蒼鷺的引導，配合回憶小時候的事情，并找到了他的病因所在：“兒童自我狀態”。
什么叫“兒童自我狀態”，其實我們每個人都有三種狀態：父母自我狀態、兒童自我狀態和成人自我狀態，這個兒童自我狀態又分為兩種：適應型兒童自我狀態和自由型兒童自我狀態。擁有適應型兒童自我狀態的人常常表現為聽話、服從、討好、友愛、內心常常充滿自責、擔心、焦慮；而自由型兒童自我狀態的人往往表現為活潑、沖動、天真、自發行動、貪玩、愛憎分明等，像兒童一樣追求快感并充分表達自我感情。書讀到這，我才明白原來我和蛤蟆先生一樣，屬于這種自由型兒童自我狀態。
蛤蟆先生一開始覺得蒼鷺咨詢師什么都沒做，問了一堆問題，沒有給出解決方案，還說他幼稚，有些惱火，但心理醫生就是要病人意識到自己的病因，再去引導病人自己去解決和改善。我想了想，我自己也是這樣，自我覺察到一些問題時總是逃避，不去解決，因為自我剖析這個過程本來就很痛苦并且艱難，那么時間久了，問題變得更加嚴重。蛤蟆先生也是如此，雖然他身邊的朋友對他很好，但是蛤蟆總是進入到兒童自我狀態，尤其和父母型自我狀態的朋友更是沒法溝通，總感覺自己的位置很低，更像個孩子，蛤蟆先生更愿意主動和心理咨詢師溝通，或者說是主動尋找自己的問題所在，我想他現在一定是很想解決自己的問題了。
讀到這里，我也想起了我的童年，我小時候不愿意聽到父母和長輩的嘮叨、指責、諷刺，這也養成了我的叛逆心理，父母無心的“壞話”往往會跟隨孩子一輩子，哪怕孩子長大后也擺脫不了這些深刻印象，因為這些東西是埋在孩子心靈最隱秘角落里的，無形中影響著他們的行為準則，希望家長們能重視起來，兒童時代對一個人的影響太深刻了，也是永久的，像書中的蛤蟆先生一樣，如果他的朋友們沒有帶他去見心理咨詢師，或許他會終其一生為他的童年經歷買單，為童年而活，這將是多么可悲的事情。就好比孩子原本是一張白紙，后面人生的經歷就好像是書中說的三原色，在這張紙上添加各式各樣的色彩。
今天寫這篇讀后感，剛剛讀到這本書的第九章，寫著寫著就想到了我自己，想到了自己小時候，也想到了我兒子小時候，后悔自己沒有早點意識到這些道理，現在我兒子已經上高中了，還好不算太晚，以后我應該懂得如何跟他溝通了，他小時候我總兇他罵他，嫌他寫作業慢、嫌他學習不認真、嫌他考試成績不好，現在我后悔了，特別后悔，這對我兒子心靈的傷害該有多大，只有我自己才知道我曾經對他說了些什么，如果我當時能意識到這些，如果當時我讀了這本書，可現實中沒有如果，那些總埋怨自己孩子這不好那不好的家長該思考一下了。
小孩子是值得欣賞的，他們咧著大嘴笑也好，哇哇大哭也好，開心的蹦跳也好，這些都是淋漓暢快的，他們現在是單純的，早晚有一天，孩子們會面對復雜的世界，會經歷我們成年人不愿經歷的事情，那個時候，孩子們才會變得更聰明，更成熟。
讀完全書還會分享，第一次寫讀后感，看到的朋友給點鼓勵，給點意見。希望我們都像蛤蟆先生一樣，變得越來越好。
《蛤蟆先生去看心理醫生》讀后感2
作者通過蛤蟆先生和心理醫生蒼鷺的十次對話，以通俗易懂的語言為讀者呈現了一場心理學盛宴。作者細膩、優美的文字總是讓我不知不覺代入到書中心理咨詢的場景。每次想到自己也曾發生過與書中類似的情景，而用錯誤的方式去解決時，總是讓我后背發涼！懊惱的是自己簡單、粗暴的處理方式，慶幸的是為時不晚，只要糾正一切都還來得及。比如，書中提到蛤蟆先生哭泣的時候，他的父親總是要求他停止哭泣，不然就會對他發怒！這和我經歷過的情形簡直一模一樣，只是我扮演的是那個霸道的父親而已！
記得在我家大寶小時候委屈哭泣的時候，我總是聲色俱厲的跟他說“不要哭，男孩子哭哭啼啼像個什么樣！”而現在，我非常清楚，悲傷是人的一種本能，哭泣只是展示悲傷的一種外在形式而已。當孩子感到傷心或者委屈時，通過哭泣釋放負面的情緒，更有利于孩子的健康。反而那種想哭不能哭的情緒積壓會給孩子心靈的成長造成永久的傷害。
所以，現在當大寶或小寶哭泣的時候，我會調整自己的情緒，用平和的語氣跟孩子們說“崽崽，你想哭你就哭吧”。我會呆在旁邊陪著他們，順便遞上一片紙巾給他們擦眼淚；有時也會順手給他們一個擁抱。然后，輕聲的問他們“你有什么委屈或者不開心的事情，都可以跟爸爸說，爸爸會一直陪著你”。我突然發現，當我做完這些動作后，他們或者會跟我傾訴，或者很快就會自我調整狀態，恢復到原來的樣子。
以上的故事為引言， 以下是本書核心內容的歸納和總結，如果用1234進行歸納總結，本書可以歸納為：一點核心思想，兩個思維方式，三種人生狀態，四類人生坐標。
一、一點核心思想——自我改變
全書的核心思想都在談論“自我改變”。但是要想真正實現自我改變的前提條件——“發現問題并自愿做出改變”。沒人能強迫別人做出改變，就像你永遠也無法叫醒一個裝睡的人一樣。比如：在書中，蛤蟆先生第一次被朋友們慫恿去看心理咨詢的時候，心理醫生蒼鷺說了這么一段話“心理咨詢向來是一個自發的過程，咨詢師和來訪者雙方都得出于自愿。所以這就意味著，只有當你是為自己而不是為取悅朋友們才想咨詢的時候，我們才能真正合作”。所以說只有真正意識到自己存在問題并自愿做出改變的人才能真正改變！
二、兩個思維方式——感性和理性
感性思維是指以情緒化的方式來處理問題；而理性思維是指在面對問題時，我們能計劃、考慮、決定、行動，我們能理性而合理地行事。感性思維和理性思維同樣重要，并不存在哪種思維更重要，關鍵的是在面對不同類型的問題時，能夠采取正確的思維方式處理。過于感性的人就會顯得有點“孩子氣”或者“意氣用事”；而過于理性的人就容易讓人感到“不近人情”或者“冷血”。只有綜合運用感性思維和理性思維，并能結合實際情況實現有效思維方式切換的人才能做出更正確的決定。
三、三種人生狀態——兒童狀態、父母狀態和成人狀態
兒童狀態、父母狀態和成人狀態三位一體，代表了人格的結構。
① 兒童狀態：分為自然型兒童狀態和適應型兒童狀態。嬰幼兒自一出生開始，就具備“快樂”、“悲傷”、“憤怒”和“恐懼”四種原始本能情感。處于這類狀態的人稱為自然型兒童狀態。而當嬰幼兒慢慢接觸這個世界，發現自己一直處于父母的控制之下而無法逃離時，為了適應自己的父母，就會慢慢演化出“依賴”、“順從”、“取悅”和“道歉”的行為方式。而處于這類狀態的人稱為適應型兒童狀態。
現在我們知道：嬰兒在剛出生時，只具備幾種最基本的情感。幼年時，這些基本情感逐漸發展演變成更微妙、更復雜的行為模式，這些行為模式成為自我的核心，融為我們自身的'一部分，定義了我們一生的行為。正因為這樣，某些特定的情形和場景會激發我們的基本行為模式，讓我們自動做出反應，所以我們會和小時候一樣去行動和感受。具體的情形和場景因人而異。”
② 父母狀態：分為挑剔型父母狀態和養育型父母狀態。“處于“父母狀態”時，我們表現得正如自己的父母。父母是我們最早接觸的人，因此對我們的影響是不可估量的。
“父母狀態”包含了自出生起，我們從父母那里學到的所有價值觀和道德觀，還包含了對生活的評判標準，讓我們借此判斷是非對錯。這些價值觀來自父母，所以父母是最能左右我們行為的人。他們的言行塑造了我們童年的生活，也不可避免地對我們之后的人生產生影響。”處于挑剔型父母狀態的人會表現出“批評”、“譴責”、“嚴厲”、“霸道”等等特點；而處于養育型父母狀態的人會表現出“我都是為你好”、“我比你更心疼”等等特點。
③ 成人狀態：“成人狀態”指我們用理性而不是情緒化的方式來行事。它讓我們能應對此時此地正在發生的現實狀況。處于這個狀態時，我們所有的知識和技能都能為自己所用，而不再被情緒所圍困。我們能思考當下的狀況，基于事實來決定要怎么做。
那么是不是說，這個“成人狀態”比其他兩個狀態更重要？其實并不是這樣。在成功的人生里，這三種狀態都是必需的。它們已經演化了千百年，所以每一種狀態肯定都很重要，都對生存有價值。不過，我們可以說的是“成人狀態”有它的特殊重要性。因為只有在“成人狀態”里，才能學到關于自我的新知識。
在“兒童狀態”時，你會體驗到童年的感受，好的壞的都有。你會再現過去的情形，再次體驗過去的情緒，可你學不到任何新的東西。同樣的道理，當你處在“父母狀態”時，基本上你不是在挑剔就是在教育別人。
不管是哪種，你都在用言行重復從父母那里學來的觀念和價值觀，你會想證明給別人看，讓別人接受你的觀念和價值觀。這種確信無疑的狀態，就沒法給新知識和新理念留出一席之地。舊的思想主宰著你，這就是為什么單靠爭論不能改變一個人的想法，只會讓人更固執己見。所以只有處在“成人狀態”時，你才能思考當下的事情，評估自己的行為，或者傾聽別人對你的看法而不馬上駁斥，當然這一點很難做到。
四、四類人生坐標
當我們用兩個問題就可以劃分出人生的四個坐標。第一個問題是“我是怎么看自己的，我好嗎？”。第二個問題是“我是怎么看別人的，他們好嗎？”。如果將答案“好”或者“不好”與“你”或者“我”進行組合，這兩個問題會將我們的人生坐標分為四類情形：
（1） 你好，我不好；處在“你好，我不好”人生坐標的人，總是會扮演那個卑躬屈膝的角色或者自責，并且在自己身上找原因，希望能得到對方諒解。
（2） 我好，你不好；處在“我好，你不好”人生坐標的人，總認為自己高人一等。他們會證明別人根本上都是無能而不可信的，接下來，他們會把斥責和懲罰別人視為己任。處在這個坐標上的人都處在“父母狀態”，而且大都處在“挑剔型父母狀態”。這些人動不動就指責，焦慮得隨時會發脾氣，還想用不可能達到的標準來評判別人。當然了，有時候他們會擺出“養育型父母”的姿態，說些諸如‘我比你更心痛’或‘我是為你好’之類的話，但大部分人都能聽出這是虛情假意。
（3）我不好，你也不好；處在“我不好，你也不好”人生坐標的人，會覺得整個世界都是灰暗的，一方面時常自責，另一方面又經常對別人“橫眉冷眼”、“百般挑剔”。
（4）我好，你也好。處在“我好，你也好”人生坐標的人，其實是一種發自內心信念的行為。你覺得自己是好的，也相信別人是好的，那就得靠行為和態度持續地對自己和別人展示出來。它非常接近于人本主義的信條：信自己，信他人，而不一定非要信神或超自然。
總結：
① 無論何時，只要我們的情緒真正獲得理解，就能有成長的機會。這就是真正在實踐中學習。自出生開始，我們便是以這種方式學習任何一種重要的東西，情商的學習也是類似。
② 情商真正的意思是什么？意思是理解你內心的情感世界，并且還能掌控它。高情商的人，概括而言：他們都有強大的自我意識，了解自己的情感。他們能管理情緒，能從悲傷和不幸中重新振作。但也許最重要的是，他們能控制沖動，也懂得延遲滿足，從而避免輕率的決定和不妥的行為。
③ 情商和理解別人有關，一個高情商的人能辨識他人的感受，即所謂的“共情”能力，但也許情感智力中最大的技能是通過理解和回應對方的情感，與他人建立良好的關系。情感智力能讓我們在自我成長和完善的路上走得更遠，因為它將帶我們從獨立的個體走向共生的關系。
④ 獨立性隱含了做自己的自豪感，還包括獨特的才能、與眾不同的部分。獨立的人時刻守護新發現的自主權，如同一個曾被殖民的國家重獲自由一樣。而共生性則體現出成熟和自我接納，還包括求同存異地接納他人。共生性可以讓我們在社交和工作上與別人有效聯結，協同合作。
以上是我的《蛤蟆先生去看心理醫生》讀后感，與君共勉。
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