（經典）《被討厭的勇氣》讀后感15篇
當細細地品讀完一本名著后，相信你心中會有不少感想，不能光會讀哦，寫一篇讀后感吧。你想知道讀后感怎么寫嗎？下面是小編幫大家整理的《被討厭的勇氣》讀后感，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
《被討厭的勇氣》讀后感1
第一夜 我們的不幸是誰的錯？
這是一本很特別的書，書中的很多說法和自己以前的認知是相反的，而且某些觀點有點不想接受。但仔細想想又很有道理。
我是一個很能隱忍，缺乏改變勇氣的一個人。我也常常羨慕身邊樂觀、開朗、會說話、會辦事的人。覺得自己的缺點很多，很怕犯錯。記得小時候父母批評哥哥們的時候，我就會想自己是不是也有這個問題，從而避免被說。無論是被父母說或者被老師說都會難受，所以常常是不敢多說一句，多做一件事。在家聽父母的，在校聽老師的，在單位聽領導的。成年后尤其是前兩年我常常在心里埋怨父母管束自己太多，讓本來就怕犯錯怕受傷的我更加放不開手腳，不敢去嘗試。我太在意別人的看法，為了迎合別人而生活，以至于都不知道自己內心到底想要的是什么。
原因論和目的論是兩者截然相反的說法。原因論給自己的不改變找了理由，也讓自己的不滿有了發泄的出口（錯在別人）。但目的論卻是很痛的刺到了內心深處。而且我覺得自己要跳出來看，能客觀的看待過往的經歷和他人對自己的影響，才更能接受目的論。
如這本書所說，人生不是由別人賦予的，而是由自己選擇的，是自己選擇自己如何生活。決定我們自身的不是過去的經歷，而是我們自己賦予經歷的意義。這說中了我的要害。我一直不擅長與人交往，因為不知道該說什么。上學時，我往往是旁聽者，插不上話。自己心里也不舒服，但又不知道怎么改變。現在想想也許我是因為怕受傷，怕那種沉默的尷尬，怕被拒絕的難堪，所以不敢去嘗試，害怕改變帶來更加糟糕的后果，害怕別人看我的眼光，所以寧愿隱忍。我還記得我小學時常會被調皮的同學欺負，我不敢告訴老師，也不會告訴家長。到小學6年級時，一個同學打了我一下，我還了手，那個同學居然驚訝于我的還手。現在想想挺可笑的。
改變自己是很痛苦的事，因為自己要接受改變之后的種種意料不到的變化，更多的是別人對自己的看法的改變和態度的改變。對于未知的事情我是心存惶恐的，如果內心不夠強大，決心不夠堅定，改變很可能半途而廢。第一步邁出去了，還要接著踏出第二步，直到很順暢的`變成一種常態。這個過程太挑戰了。
書中說：你之所以無法改變，是因為自己下了不改變的決心。雖然會冒出很多反駁的理由，但仔細想想，這些理由都是借口，是為了不改變而找的借口。我是一個不會維護自身權益的人，雖然聽到一些朋友的忠告，我還是不能突破自己。對有些人來說太正常的要求，我卻開不了口。沒有開口，沒有改變，我還是如往常的生活，一切都是熟悉的，排斥的事情也可以忍受。但我真的開了口，我不知道后面會發生什么。也就是說我踏出第一步后，第二步不知道該怎么邁了。如果從原因論來說，我可以很好的解釋我無法改變的原因，但這對我沒有真正的幫助。我之所以無法改變，是因為自己下了不改變的決心，這話雖然感覺不舒服，但它能讓我更清醒的看到自己未改變的原因。
關于憤怒，我還是有點不能接受。因為有控制對方的目的，所以發怒。對此，我如書中的青年一樣覺得無法想象。真的按書中的思路去想的話，感覺有點可怕。比如：我心中對工作中存有的怒氣發到了孩子身上。我因為預期沒有達到（如：到時間洗漱了，孩子卻遲遲不來。該睡覺了，孩子還磨磨蹭蹭）而對孩子發脾氣。這實在是以大欺小，以強欺弱。通過怒氣來發泄自己的無力感和失控感。這個媽媽實在是面目可憎。
被討厭的勇氣，讓人有愛又恨的勇氣。雖然目前我還沒有改變，但我不會給自己找那么多理由了，也不會去盲目的羨慕一些人了。而且我也提醒自己，為改變做好準備。
《被討厭的勇氣》讀后感2
某日好友說我最近看了本好書送你一本，乍一看書名還以為又是雞湯文類型的書，我本身對雞湯文比較排斥，但為了不辜負好友好意，讓我決定讀一讀。《被討厭的勇氣》案例很接近生活，讓大家能更好的理解心理學家阿德勒的理論，通篇都是采用青年和禪者辯論的形式展開，作者是日本的岸見一郎和古賀史健。該書講述了如何能夠在繁雜的日常瑣碎和復雜的人際關系中用自己的雙手去獲得真正的幸福。
淺談我對書中感觸最深的點，如書名所說要有被討厭的勇氣。文中說人的一切煩惱來源于人際關系，與此同時，人的一切幸福也來源于人際關系。如果我們真的只關注自己，僅僅為自己考慮，我們雖然沒有了煩惱，也沒了幸福。我們要擁有被別人討厭的勇氣，因為這是我們追求幸福的代價。書中提到有個詞叫“自我意識過剩”，我們通常會覺得只有自私的表現才是自我意識過剩，其實過度關注在別人眼中的自己也是表現之一。我們每個人都是獨一無二的存在，我們不是為了他們而活的。所以不要害怕被別人討厭，更不要害怕關系破裂，就像我們人生的道路上走每一段風景都有不同的人陪伴，如果僅僅因為我們活出了真實的自我，那么關系本身就是脆弱不堪的。
書中給了我們一種獲得幸福的方式。自我接納 → 他者信賴→ 他者貢獻如此循環，一開始我覺得阿德勒的心理學很大程度上是自我安慰，是精神勝利法，但是當我看到阿德勒告訴我們，每個人的價值體現在對他人有貢獻，我又覺得這種態度是非常積極的。自我接納、信賴他人、他者貢獻，這三點實際上非常積極地指向了外部，不是尋求自我的回報。幸福就是貢獻感，在于每一個此時此刻，過好每一個當下，走著走著自然而然就走到了自己人生的高處。
最后用大家關注的冬奧會奧運冠軍獲得者谷愛凌回答記者的`話結束文章，“我并不是想要讓所有人都滿意，我知道我的心地是非常善良的，我也知道我所做的決定是符合盡可能多的人的共同利益，我覺得這會帶來更大的好處。如果有人不相信這就是我的初衷，那么只能說明他們沒有足夠的同理心去理解別人的善意，可能因為他們和我有不同的價值觀。如果有人不相信我或者不喜歡我，那么這是他們的損失。他們也成不了奧運冠軍。”
《被討厭的勇氣》讀后感3
越自負的人越自卑！
產生自卑的原因是，我感到我不如他人。
而自卑感對我們來說是難以承受的，為減輕自卑感，有勇氣的人會選擇努力改變自己，使自己變得優秀，以超越他人，從而獲得優越感；而沒有勇氣的人，則會選擇通過夸大自己的其他特點以凸顯自己的特別，從而在心理上超越他人、勝過他人，以獲得一種虛假的優越感，來彌補自卑感。而由于不切實際地凸顯自己的特別而產生的優越感，是為自負。
比如，領導發現一個下屬能力很強，有隱約蓋過自己的風頭的趨勢，由此產生了自己的能力不如對方的自卑感，為減輕這種自卑感，他會選擇夸大自己的權力——“不論你做什么，有什么想法，都必須匯報給我，只有我同意了，才行，知道么？我永遠是你的領導，你永遠是我的下屬。”
比如，有人發現自己身邊高學歷的人獲得了事業上的.成功，從而產生了自卑感，為減輕這種自卑感，他會說——“要是我有高學歷，我也能成功”，“除了學歷不如他之外，我并不比他差！我不像他，只知道死讀書，我有工作能力、我懂得為人處世、我有社會經驗。”
由此我們可以知道，沒有勇氣改變自己的人，他所感受到的自卑感，會轉化為自負感。同樣，若自卑感越強，就需要越強的自負感來彌補前者，因而越自卑的人，越自負。
論證完畢。
《被討厭的勇氣》讀后感4
這本書的作者是岸見一郎、古賀史健。全書采用對話體的形式，通過青年和哲人的論辯，對阿德勒的思想展開論述。阿德勒與弗洛伊德、榮格并稱為“心理學的三大巨頭”。
我覺得無論是哲學還是心理學，都是為“活得更好”而服務的。人們研究這個或者閱讀相關的書籍絕不是為了顯擺使自己顯得高深莫測，而是為了使人類或使自己活得更好、獲得人生的幸福。作者后記里也說了“哲學用只有專家才能看懂的語言來敘述，這原本就很奇怪”。
所以，這本書里沒有太專業晦澀的詞匯，每一句話都能看懂。但是，這并不意味著阿德勒的思想就那么容易被人接受。書中“青年”的困惑是我們大多數人的困惑，而“哲人”的解釋完全是反常識的，可能是大多數人都沒有觸及過的思維，或者即使被告知了也不會接受的。
有時候我們被慣性束縛了，覺得無路可走了，不如換一個思維試試（反正都無路可走了，換個方向又不會怎樣）。比如我們慣于把現在的困境歸結于過去的原因，而甘愿讓自己困在原地不去改變，其實這只不過是缺乏改變的勇氣，是給自己的一個借口。
比如我們人生的很多煩惱都來自于人際關系，我們怕被別人討厭、我們私自對別人進行干涉、我們時常和別人爭斗，其實進行課題分離、把他人當作伙伴能讓我們的人生變得簡單、輕松；比如我們不斷詢問自己人生的'意義是什么，人生的意義就是在他者貢獻中獲得價值感，而他者貢獻又與他人無關，不需要別人付出對等的回報、不需要別人的評價；比如我們總是給自己設立許多目標、目光總是聚焦于未來，其實我們應該關注于當下，認真地過好現在的每時每刻，到某一個節點該來的自然會來，所謂“你若盛開，清風自來”（體會一下與之不同的心境：在未來設立一個目標，焦躁迫切得要實現這個目標，不僅忽視了當下的美好，甚至當下的事情都沒做好）。
讀這本書的過程中，多次有醍醐灌頂的感覺。心中的許多困惑和煩惱也隨之解開，讀罷，感覺神清氣爽了許多。當然，還要付諸實踐，人生才算真正意義的解鎖。
《被討厭的勇氣》讀后感5
8月初去往英國旅行的飛機上，用了5個多小時看完了《被討厭的勇氣》，發現真的是帶對書籍了，是一本在旅途中可以沉下心來閱讀的書籍。
這本書雖然采用的是兩個人對話的方式撰寫的：對人生充滿疑惑的青年和信奉阿德勒個體心理學的超然居住在鄉野的哲人之間的對話；看似有些理論的直接闡述，但是由于故事性不夠，其實讀起來還是比較晦澀的。不過在讀的過程中，由于很多觀點是“煥然一新”的，甚至是顛覆和挑戰你原來很多的認知的，所以讀的過程是一個慢慢品味，細細反芻的過程，看一下，停一下；思考一下，回味一下，才能更好地吸收和理解，之后有種豁然開朗的感覺。
由于之前聽了唐捷老師的心領袖，所以有些觀念不完全陌生，仿佛找到了依據和出處的感覺。唐老師的課程對于有些人來說是很深的，可能根本聽不進去，就如這位書中的青年，當他聽到一些觀點的時候，不僅是懷疑，有時是憤怒，跟我們過往接受的教育，常規理念以及社會主導規范都有相違背的地方；他會質疑跟哲人的觀點，甚至公然挑釁哲人的'說法，但是隨著對話慢慢深入，開始接受和理解，最后帶著自己的理解去踐行。
最近我也在探詢心智模式如何從2.0規范主導（活在他人的期待里，活在各種角色里，用社會規范約束自己的行為）過渡或者說進化到3.0自主導向（依著自己的價值觀而活，活出自我，自由，自主，為自己的選擇負責）。2.0到3.0的核心是需要突破一些對立的立場，如何從爭對錯，論輸贏到能夠以更多元，多視角看問題，能夠包容多種觀點；從各種社會規范的角色里隨時跳脫出來，擁有真正的自我，自由，自主。打破各種“應該”觀念的束縛，比如我應該做個他人眼里的好媽媽，好妻子，好員工，到我想活出自己的生命本色，可以做好各種角色，同時又能自由地脫離出來。這種生活在他人眼里看來或許會有些自我，也許會遭到其他規范主導人士的質疑，甚至“被討厭”，活成這樣是需要很大的勇氣的。就如唐老師在心領袖的項目中所說，當你進化了的時候，可能朋友都要換一波人了。
《被討厭的勇氣》讀后感6
初看《被討厭的勇氣》的書名，我覺得這個書名就是一個噱頭，就像很多雞湯式的暢銷書，給你羅列很多觀點，卻對于生活的改變并沒有什么意義。還好，最近在一次咨詢中被推薦了這本書，認真拿起這本書開始閱讀，真的有一種相見恨晚的可惜，可是各種觀點也在腦子里混作一團，通過以下文字作簡單的梳理。
首先，介紹一下這本書的基本情況，這本書是由哲學家岸見一郎和自由作家古賀史見合著的，內容以青年和哲人對話形式呈現。阿德勒生于1870年，逝于1937年，是奧地利精神病學家，與弗洛伊德、榮格并稱心理學三巨頭。
下面，我就分別理一下每一章的心得體會。
第一章我們的不幸是誰的錯，這里介紹了阿德勒哲學的基本立場，即否認弗洛伊德的“原因論”，提出如何認識現在的“目的論”。我們在成長的過程中形成了這樣的我，即某種生活方式——狹義上稱為性格，廣義上是世界觀或人生觀，但是我們了解到生活方式這個概念的時候，我們有責任選擇繼續原來的生活方式或者重新選擇生活方式。人在無論什么時候都是可以改變的，之所以不能改變是我們下了“不改變”的決心，改變是需要勇氣的。人之所以不幸，不是過去或環境影響的，也不是能力不足造成的，而是缺乏獲得幸福的勇氣。
第二章一切煩惱來自人際關系，這里探討了自卑感、追求優越、自卑情結和優越情結，自卑感是感覺目前有所欠缺的狀態，要通過努力和成長，如刻苦學習、勤奮練習和努力工作；追求優越則是與過去的自己相比，不斷朝前邁進。而不是比別人高一等；自卑情結則是因為我沒有A所以做不到B，是一種逃避和借口，而優越情結則是表現的好像自己很優秀，繼而沉浸在一種虛假的優越感之中。阿德勒提出人在行為和心理方面的目標，行為方面——自立、與社會共處，心理方面——我有能力、人人都是我的伙伴。而我們要通過克服工作、交友、愛著三大課題去實現。阿德勒的心理學是勇氣心理學，是使用心理學，使用自己的手來選擇自己的人生何生活方式，我們用自己的手來選擇自己的人生和生活方式。
第三章讓干涉你生活的.人見鬼去，這里主要介紹了課題分離——這是阿德勒心理學給出的具體而且你改變人際關系煩惱的具有劃時代意義的觀念，一切人際關系的矛盾都是起因于隊別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉，必須從“這是誰的課題”這一觀念出發，把自己的課題和別人的課題分離開來，不干涉他人的課題也不讓別人干涉自己的課題。如何判定誰的課題？只需要考慮一下“某種選擇帶來的結果最終由誰來承擔？”阿德勒否定追求認可，“不想被人討厭”是我的課題，但“是否討厭我”卻是別人的課題，即使有人不喜歡我，我也不能去干涉，獲得幸福的勇氣包括“被討厭的勇氣”——毫不在意別人的評價、不害怕被人討厭、不追求他人認可。“人際關系卡”總是掌握在自己手里，問題在于我有沒有下定決心。
第四章要有被討厭的勇氣，談論了阿德勒心理學是如何看待整個人際關系的以及我們應該與他人締結怎樣的人際關系。上一章的課題分離是人際關系的出發點，終點在于共同體感覺——把他人看作伙伴并且能夠從中感到“自己有位置”的狀態，要理解共同體感覺，首先可以從“我和你”為起點，把對自己的執著變成對他人的關心。阿德勒心理學認為歸屬感不僅僅是靠在那里就可以得到，必要要積極參與到共同體中去才能夠得到，就是積極主動去面對工作、交友和愛的課題。課題分離帶來了良好的關系，而“橫向關系”則是形成互相協調與合作的關系。人只有在能夠感覺到自己有價值的時候才可以獲得勇氣，只有在體會到我對共同體有用的時候才能夠感覺到自己的價值。橫向關系不是說將任何人都變成朋友或者像朋友一樣求對待每一個人，而是意識上的平等以及堅持自己應有的主張。
第五章認真的人生“活在當下”，進一步闡釋 “共同體感覺”，進一步引申到“幸福是什么”這一主題。建立起共同體感覺需要從自我接納、他者信賴、他者貢獻等三點做起。自我接納是指假如做不到就誠實地接受這個“做不到的自己”，然后盡量朝著能夠做到的方向去努力，不對自己撒謊；信賴是無條件的相信；他者貢獻是體驗到我的存在對別人有用的主觀感受。幸福就是“貢獻感”。如果你能夠擁有“甘于平凡的勇氣”，那么對世界的看法也會不同，拒絕普通的你也秀把“普通”理解成了“無能”，普通并不等于無能，我悶沒有必要特意炫耀自己的優越性。人生實際是點的連續、是連續的剎那，我們只能活在“此時此刻”，要聚焦“此時此刻”認真而謹慎地做好現在能做的事情。沒有目標也無妨，認真過好此時此刻，本身就是跳舞，不要把人生弄得太深刻，不要把認真和深刻混為一談。人生最大的謊言就是不活在“此時此刻”。人生并不存在普遍性的人生意義，能夠賦予你人生意義的只有您自己。以他者貢獻為引導之星，就一定能有幸福相伴，有朋友相伴，而且我們要像跳舞一樣認真過好作為剎那的此時此刻，即不看過去也不看未來，只要過好每一個完結的剎那。沒必要與誰競爭，也不需要目的地，只要跳著，就一定會到達某一個地方。對你而言人生的意義在于認真跳好“此時此刻”的時候就會逐漸明確。如果我改變了世界也會改變。
最后，讀完此書我的感想如同以上梳理的脈絡一樣生硬甚至不成邏輯，但是確實是思想上的一個沖擊，以后我還會多去了解阿德勒的思想，希望也能夠擁有這份簡單的幸福。
《被討厭的勇氣》讀后感7
很多人覺得自己生活的很不幸，覺得自己沒有任何優點，在書里也提到了類似的人，這樣的人一般都很討厭自己，但是當你問他為什么不改變時，他會告訴你一堆理由，什么沒時間，什么不知道怎么辦，他們只會看到改變之后的好處，夢想著自己活成另一個人，可是一旦到實行，他們永遠有各種各樣的借口，比如書中跟哲人辯論的青年。
那么，為什么會是這樣呢？
古人說，知行合一，但顯然，他們并不在此列，他們上一秒在說自己渾身沒有一個優點，下一秒還是該游戲游戲，該玩樂玩樂，事實上，他們并沒有從本質思想上想改變，至于為什么說這些話，也只是給自己一個“善”的理由，你看，我之所以這么一無是處，是因為我沒時間啊，我忙啊，我還要去干嘛啊，從因果上來說，這所謂的“一無是處”倒正是他們不改變的內在理由，給自己的不努力答的梯子。
就像書中有臉紅恐懼癥的一個女孩子，她覺得只要治好臉紅恐懼癥，自己就能像心愛的男孩子告白，可事實上，她最害怕和最想逃避的事情，是被自己喜歡的男孩子拒絕，是失戀帶來的打擊和自我否定，所以，只要有臉紅恐懼癥在，就可以自我逃避，你看，是因為我有臉紅恐懼癥，所以我沒辦法向心愛的男孩子表白，多么有意思的`事情。再來就比如考生會想“如果考中的話人生就會一片光明”，職員會想“如果能夠改行的話，就能一起順利”這都只是自欺欺人的想法，人還是這個人，困難依然沒有消除，只是給了自己心里安慰。
永遠記住，你的人生取決于“當下”，過去已去，未來未來，當你正視自己，從思想的本源正是自己需要改變，你的改變才能有效、真實。
《被討厭的勇氣》讀后感8
本書以心理學家阿德勒的理論為基礎，以一位哲人和一位青年的談話展開論述，以56篇千字短文組成。
提起心理學家，知名度最廣的是弗洛伊德吧，《夢的解析》是各大必讀書目里的常客，精神分析法在文學電影評論上被廣泛采用。相比之下，阿德勒遠沒有弗洛伊德出名，有些觀點正好是弗洛伊德的對立面。這本書并非阿德勒所著，而是兩位作者基于他的理論撰寫而成的通俗類心理自助讀物。
阿德勒理論給我最大的感受是“反常識”，顛覆之前的認知，從一個新的角度去看待人生中的各種基本問題。
本書語言非常通俗，因此閱讀感非常好，閱讀速度快的人，1小時就能讀完第一遍。第一遍閱讀時我習慣劃出每篇文章的中心主旨以及經典的例子，以后翻閱的時候只要看勾畫出來的重點就足夠了。
本書論述方向主要有以下幾個：
一 如何擺脫過去的創傷：我們的不幸是由自己選擇的，否定弗洛伊德的心靈創傷論，要從目的去看待現在的行為，而不是從過去的經歷找原因。決定我們自身的不是過去的經歷，而是我們賦予經歷的意義。
二 人際關系是一切煩惱的源頭：追求別人的認可，害怕被別人討厭，對他人抱有期待，是人機關系痛苦的原因，采用“課題分離”讓人際關系變得非常簡單，達到“共同體感覺”能得到幸福的人際關系。
三 最重要的是“此時此刻”，而不是過去和未來
寫下對我啟發最大的幾個理論：
目的論
目的論與“原因論”正好相反。原因論認為，人生是線性發展的。我們的現在由過去決定，是過去的心理創傷導致了現在的自己，也就有了現在常被社會輿論提及的“原生家庭”禍害論、“父母皆禍害”。
而阿德勒的目的論否認心靈創傷的存在，一個人目前采取什么行動、有什么樣的行為，不是過去的“原因”造成，而是現在他要達到什么樣的“目的”所形成的。
高三有找過一個心理咨詢師，那時我第一次聽到原生家庭和精神創傷理論，這種原生家庭原因論很長一段時間都沉浸在“一切都是宿命難以改變”的消極心態中。第一次聽到目的論的時候，我是相當難以接受的。但是從這個角度去看問題，“改變”看起來又容易多了。心理學有很多派別，各家理論都了解一些，是有益的。
例子s：
一個足不出戶、無法工作、無法回歸社會的年輕人，是為了此刻“不出門”，為了不出門也能得到父母提供的衣食住資源，所以才“制造出對出門的恐懼情緒”。
不是因為被對方的行為激怒，而是因為未掌握其他溝通方式，只知道用怒氣去震懾對方，所以才產生了“憤怒”情緒。
不是因為過去的心靈創傷，所以導致現在的抑郁，而是因為想獲得關注，想得到關心，想成為人群中特殊的人，所以選擇了抑郁情緒。
不是因為有一個無能的上司，所以做不好工作。而是因為自己無法提出更好的建議，也沒有拒絕命令的勇氣，才把責任全都推在上司身上，制造出一個無能的上司。
這和初高中學馬克思主義哲學的“一切事物皆有其因果，原因在前，結果在后”是一個顛覆。
目的論對常規思維是一個很大的挑戰，也讓我從一個新的角度看待事物。很多事情，要先被“看到”，才能有改變的可能。
課題分離
如果能夠進行課題分離，人生就簡單到讓人無法相信。
一切人際關系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。
我們不是為了滿足他人的期待而活，他人也不是為了滿足我的期待而活。因此當別人的行為不符合自己的想法時，不應該憤怒。
辨別一件事是誰的課題的方法非常簡單：某種行為所帶來的結果最終的`承擔者是誰？
例子1
孩子不愿意學習，最終的后果是孩子來承擔。也就是說，學習是孩子的課題。而所謂“為了你著想，你必須好好學習”，為的其實不是孩子，而是為了滿足父母自身對孩子的期待，是為了滿足父母的需求。
阿德勒理論建議采取的方法是：
在了解孩子想干什么的基礎上，對他進行守護。我們只要告訴孩子，學習是他自己的課題，在他想要學習的時候，父母時刻準備著提供應有的資源和幫助，但絕不對孩子的課題進行干涉。不去命令孩子，而是幫助孩子建立起“我能夠好好學習”的自信以及能力。
我們可以把馬帶到水邊，但是不能強迫它喝水。能夠改變自己的只有自己。
例子2
回報思想的束縛
回報思想就是對他人課題的一種干涉，如果在人際關系中被回報思想束縛，就會產生“因為我為你做了什么，所以你就應該給與相應的回報”。
我選擇為你做了什么，這是我自己的課題。至于你如何對待我為你做的事情，則是你的課題。
例子3
我和父親的關系非常糟糕，當我下定決心要修復和父親的關系時，父親如何看待我對他的靠近，這是父親的課題，與我毫無關系，我也無法左右。發生改變的只是我自己，不應該抱著“我改變了，你就必須有所改變”的期待，不把“改變自己”當做操縱他人的手段。
必須有人先開始，由我來開始，即使對方不合作，那也是對方的課題。
共同體感覺
把他人當做伙伴，并能從中感覺到“有自己的位置”的狀態，就是共同體感覺。
共同體感覺是把對自己的執著（self interest）轉移到對他人的關心（social interest），是對伙伴持有無條件的信任。不去想“別人可以給我帶來什么”，而是專注于“我能給別人帶來什么”。
啟示1 不評價他人，不表揚也不批評，而是去鼓勵。
“你畫得很好。”“你做菜的手藝很好”。
“表揚”也是一種評判行為。這個行為透露了位高者對位低者的俯視視角，不自覺地營造出一種“我比對方高一等”的視角。表揚和批評這種賞罰教育，背后的目的都是操縱。很容易讓對方形成“我為了得到表揚，為了得到別人的認可，所以去做某事”。
如果把反饋換成：
“我很喜歡你的畫，它的色彩讓我想到xxxx，畫里的場景讓我聯想起xxxx，產生xxx的感覺。”
“我很喜歡吃你做的菜，偏甜的口味讓我想到我媽媽的手藝。”
不去評判他人，而是說出更加真誠的句子，表達自己的感激、尊敬和喜悅。
對方也會體會到：我對共同體是有用的、有價值的，從而感到自己的價值。
這里也就回到了最開始的“共同體感覺”提到的：關注自己能給對方帶來什么。
不是想聽到對方對自己的表揚，不是為了贏得對方的認可，所以才去做這些事情。
而是為了給對方帶去幸福感、帶去幫助，為了讓對方感到開心，所以才去做這些事情。
啟示2 相信他人的時候不附加任何條件
無條件地相信就是信賴。雖然有可能會遭遇背叛，但還是選擇相信，這就是信賴。
如果把人際關系都建立在“懷疑”之上，生活中處處充滿懷疑，這樣必定建立不起積極的的人際關系。
只有選擇了無條件的信賴，才可以擁有更加深厚的關系。
信賴是自己的課題，至于對方要不要去背叛，則是對方的課題。我只需要考慮“我該怎么做”。
《被討厭的勇氣》讀后感9
你相信，世界是簡單的嗎?
你相信，所有的人際關系是簡單的嗎?
你相信，我們面臨的很多不幸只是因為自己缺乏勇氣嗎?
如果你對以上三個問題存疑，那么不妨來看一看這本書--《被討厭的勇氣》。
這本書的呈現方式是以對話的方式展開，一位青年去聽聞哲人的觀念很不理解，認為他是一派胡言，就跑去人家的府邸揚言我一定要把你辯論倒，哲人表示樂意奉陪......在坐而論道的五個日夜后，青年醍醐灌頂表示了對此種心理學的認同與尊敬，感謝后離開。
從結構上看就像是三流影片強行happy ending一樣，但也是正是這個原因才讓我在讀這種心理學偏哲學性的看似虛無縹緲的書時還津津有味，一氣呵成。大概是看熱鬧不嫌事大的心態，總想看看哲人是如何扳倒青年。
哲人全書傳遞的都是阿德勒的心理學思想，看完這本書的第一反應，就是想去買《阿德勒心理學經典》拜讀。
阿爾弗雷德·阿德勒(Alfred Adler ，生于1870年02月07日，逝于1937年5月28日)，奧地利精神病學家。人本主義心理學先驅，個體心理學的創始人，曾追隨弗洛伊德探討神經癥問題，但也是精神分析學派內部第一個反對弗洛伊德的心理學體系的心理學家。
關于因果
我對很多“我現在過得不好是因為以前怎樣怎樣的句式”很反感。還有之前大熱的“原生家庭論”，好像有了原生家庭這個萬能公式，你所有自認為性格上的社恐、自卑、敏感等都有所依托，所有犯下的罪過也都有理由被寬恕一樣。但每次一聽到這種抱怨的時候，我又不知道如何反駁。在他們有理有據邏輯嚴謹的和我傾訴人生的不幸，我能做的可能就只有安慰而已。
好在這本書的主邏輯也與我的想法一致，也讓我找到了反駁他們的依據。那就是阿德勒否定“原因論”，改為“目的論”。
你之所以無法改變，
是因為自己下了“不改變”的決心。
書中舉了一個很好理解的例子。你在餐廳吃飯時，服務員不小心把菜湯灑到你的衣服上，你大發雷霆。但事實上，你并不是“受怒氣支配而大發雷霆”，完全是“為了大發雷霆而制造怒氣”。也就是說，為了大發雷霆這個目的而制造出憤怒的感情。
因為在你轉頭和朋友吃飯時，你憤怒的表情是會消失的。這說明人的情緒是可以被自己支配的，你把“憤怒”這個情緒單拿出來對服務員，不是因為菜湯弄臟了你的衣服，就僅僅是你想對他發火而已。
在我過去的人生中經歷過的，也都讓我更加堅信“目的論”。比如爸媽正在吵架突然有叔叔阿姨來家里串門;或者初中班主任正在訓我們班的時候突然接到了一個家里的電話;再或者遇到有人插隊義正嚴辭的指責之后，也會有種有驚無險的感覺。為什么“情緒管理”漸漸地被拿出來當話題，就是因為情緒是可以自由支配的，它甚至就是本能根本不需要教，要學的只是如何意識到自己是可以管理自己的情緒這件事。
關于自卑
我們一般會因為什么樣的事情感到自卑?因為自己不夠漂亮，不夠圓滑世故，不夠有能力......
我最強烈的且持續很久的自卑情緒是因為我長得很高。作為一個身高177cm的女生，從小到大都是班里的隊尾;和女生朋友在一起總會聽到他們說如果找男朋友是你這么高就好了;家里人也會時常把你當男孩子指使，好像柔弱與你扯不上什么關系，扛幾個大箱子完全不是事;陌生人會問你為什么不去打籃球這種話。我一直覺得這是我遇到喜歡的男生會自卑的原因，是因為自己太高了對方一定更喜歡小鳥依人的類型，所以就連試探的機會都不留給自己。
這個情緒不太經常出現是在去澳洲讀研期間，那兩年多是我最閃閃發光的階段，它改變了我很多。比如身邊比你優秀的人劇增，對英語的態度也不再只是單單把它看成一門考試而是太想和別人聊天的必備工具，還有，就是緩解了我對身高的自卑。
一方面是外國的大環境真的不太在意你的高矮胖瘦，另外身邊的朋友你會聽到的擇偶觀也不是只有自己以為的一種樣子，矮個的妹子們一樣會煩惱自己矮。這個自卑和焦慮在漸少人提及的大環境下慢慢消失了。
而在這本書里，剛好看到一段，讓我完全放下了這種所謂的自卑感。他說：
身高的高矮，
并不是客觀上的“劣等性”，
而是主觀上的“自卑感”。
困擾我們的自卑感不是”客觀性的事實“，
而是”主觀性的解釋“。
是我自己預設了自卑的前提，而不是真的被動遭受了什么心理創傷。
關于獎懲
在我小學的那個時代，全球風靡一本親子教育類的書籍，名叫《告訴孩子你真棒》(盧勤)。我爸媽在這本書的影響下教育我變得特別矛盾。每次想訓我的'時候，就是那種明明覺得我也不怎么棒，但是又想依靠這種夸贊式的教育方式來引導我走上人生巔峰的表情，很滑稽。
后來可能是因為他們的實操難度太大，就放棄了這樣的教育理念。也幸好是這樣，可以讓我在家形成了完整的獨立人格。他們告訴我做選擇就要承擔自己選擇的后果，而不是強迫我一定要按照他們給我選的路走。會給我分析利弊，但我自己的事情，決定權都在我。
而在這本書中，阿德勒也是同樣反對獎懲制度。書里的哲人這樣說：
“用“你真了不起”“做得很好”或者“真能干”之類的話，
表揚孩子的母親無意之中就營造一種上下級關系
--把孩子看得比自己低。
人表揚他人的目的就在于“操縱比自己能力低的對方”，
其中既沒有感謝也沒有尊敬。”
看到這段的時候覺得自己真是幸運，歪打正著的沒經歷過這些馴獸師心態的家庭教育。而且阿德勒主張，化“夸獎”為“鼓勵”，在該表達感謝的時候感謝，將縱向的“夸獎”變成橫向的“鼓勵”。
除此之外，這本書還介紹了非常完善的哲學架構，如“課題分類”、“人生謊言”“活在當下”等等觀點，都非常實用且易懂。
我認為，心理學不該只是在你覺得自己心理有問題時才試圖找一本書改善自己的狀況，而是應該在每一次你對人的心理產生好奇時，拿起這本書。
《被討厭的勇氣》讀后感10
被討厭的勇氣也就是幸福的勇氣。不要怕被討厭，這樣心才會自由，人才會自在。
要怎樣才能獲得心靈的自由呢……
第一個束縛來自過去。
阿德勒說，重要的不是過去，而是你怎么看待過去，而我們對過去的看法，是可以改變的。
第二個束縛來自人際關系。
理想的人際關系大概是“我愛你，但與你無關”。他認為每個人的課題都是分離又獨特的。我怎么愛你，這是我的`課題，而你要不要接受我的愛，這是你的課題。每個人都守自己的本分，過自己的人生，人和人之間就沒那么多糾結和煩惱。
第三個束縛，來自未來。
當你急著奔向未來的時候，說明你已經不喜歡現在了。阿德勒的哲學同樣強調當下的意義，人生是連續的剎那，此時此刻才是生活的真諦。
阿德勒的心理學，就這樣把自我從過去、人際關系和未來中解放出來，把人生責任和選擇的權力交給了我們自己。當我們從這些束縛中解脫出來后，就會發現，我們其實一直都很自由，真正讓我們裹足不前的，原來正是我們自己。
《被討厭的勇氣》讀后感11
法國哲學家薩特說過一句話：“他人即地獄。”我們生活在社會環境當中，免不了受到家庭和社會關系的影響。他人的思想和觀點會塑造我們的人格。而本書《被討厭的勇氣》，不僅是阿德勒心理學的入門書籍，也告訴了我們如何奪回自我塑造的權利。
心理學兩大巨擘，阿德勒和佛洛依德的心理學是迥然不同。了解過弗洛伊德心理學的人們知道，弗洛伊德強調小時候的創傷會影響以后的性格。網上也有許多人控訴自己原生家庭的信息，認為原生家庭毀了自己的人生，更不用說還要孩子組成了“父母皆禍害”的討論組發泄情緒。然而事物是一體兩面的，有壞處必有好處，阿德勒心理學強調主觀改造世界的一面。比如說盲人在觸覺和聽覺上的敏銳程度要高于普通人。這樣來看“上帝為你關上一座門，就會為你打開一扇窗。”的說法是有道理的，古人也說過禍福相依。如果能用積極的角度來看待這些禍事，心靈也能回復平靜。原生家庭貧困的人固然沒有享受生活，可鍛煉了自己吃苦耐勞的能力。但如果一直抱著怪罪他人的念頭，認為自己的失敗都是由他人造成的。這種自怨自艾又怨天尤人的觀念，將導致人不斷墮落。不要認為處于低谷就是壞事，能從地獄中爬出來的人，一定比常人更容易登上高峰。
其實回過來思考佛洛依德這個人，他研究得最多的是精神病人。用研究精神病人的理論為自己的墮落找借口實在不是一件理智的事情。在心理學上，阿德勒支持目的論，佛洛依德支持原因論。佛洛依德的“原因論”，認為現在的結果是童年時種下的因，是過去時。而阿德勒的“目的論”則是現在時，他認為現在出現的問題只不過是你自己為自己找的借口。比如找女朋友這件事，如果是弗洛伊德來分析，他會認為你找不到女朋友是因為你從小缺少母愛，不擅長與女人交往。而阿德勒則認為，你找不到女朋友是因為，你內心的目的是為了逃避失敗而不斷找借口不去嘗試。
在人際交往方面，阿德勒的啟發更令人發省。中國人總是擅長鄙視別人的，大學老師鄙視高中，高中鄙視初中，初中鄙視小學，小學鄙視幼兒園。更不用說省份之間的鄙視，性別歧視和學歷歧視。阿德勒認為個人要通過對社會的奉獻來成長，要知道自己的目的是為了奉獻社會，而不是壓過別人。所有人都是與我平等的生命體，縱然有差別，也無高下之分。對待他人要尊重和接納，但是不要讓他人的觀點來影響自己的成長。例如學車過程中，有些人總是學不好。其中一個原因就是因為他太在意教練的看法了，尊重教練固然必要，但是沒必要把教練的意志強加到自己身上。你的目的是練好車，犯錯是正常，如果因為教練一兩句話你就不敢犯錯了，那你永遠練不好車。重要的是你在練車過程中的成長，而不是達到教練的目的。從這里看，阿德勒心理學既是集體性的，也是講究自我的。他將他人和自我的關系擺的明明白白，不要想著操控別人，但是絕對不要被別人操控。我認為，歧視別人的人內心是自卑的，歧視得越厲害，內心越自卑。結合社會經歷思考，也是如此。去政府部門辦事，就能深刻體會到什么叫閻王好見，小鬼難纏。如果你厭惡被他人歧視，那就不要歧視他人。只要不加入鄙視鏈這場游戲，他人的看法于我何有哉？
最后，也是前面所說，要注重過程而不是目的。我再補充一點，注重現在，而不是寄希望于未來。知乎有個問題是說：到底是現在去追喜歡的人，還是努力致富后再追。我認為的是，什么年齡段就做什么事情。如果你青春年少，就盡情去試錯、去愛、去奮斗。如果年老，就思考如何造福后人。每個時期有每個時期的任務，且不說財富自由的難度多大。重要的'是你在追求女生的過程中，對自我的提升和人格的完善。現在網上有種思潮，不戀愛，不交友，不結婚，不生子。我認為是不對的。他人即地獄，反過來他人亦是天堂。沒有人能夠脫離社會而生存，我們要在人群中尋找自我價值和存在感。雖然我們的教育在交際能力方面缺失，可我們自己要不斷完善自我的交際能力。這可能很難，對于內向者來說。可是這是一場必須得玩，而且要玩的贏的游戲。社會的鐵則就是，善于抱團的人總是贏。而家庭和友人，是團體的最小單位。
“上帝，請賜予我平靜，去接受我無法改變的。給予我勇氣，去改變我能改變的，賜我智慧，分辨這兩者的區別。”這是廣為流傳的尼布爾祈禱文。人生最重要的課題就是認清自我，接納自我，然后在此基礎上提升自我，改善自我。每個人都應該成為更好的自己。
《被討厭的勇氣》讀后感12
最近在讀一本書《被討厭的勇氣》深有體會，書中講到了“自卑”，它說：自卑都是與別人比較產生的，一切煩惱均來源于人際關系，假使這個世界只存在你一個人，便不會有任何煩惱了，處在群居性的人類社會中，誰都無法置身事外。成長不是成王敗寇，不是成功了就萬事大吉，不是失敗了就一無是處，而是一種與世無爭、將世人都視為在同一個平面上、并且努力向前進的過程。
人們往往是活在過去的影子里，無法從過去的影子里走出來，認為當下的處境都是因為過去的某種原因造成的，因而形成了自卑感。過去的'事情是已經發生了的過去了的，我們無法改變事情的結果，而我們能做的只有活在當下，過好當下的每一分鐘。人要往前看而不是一直的活在過去的陰影里。
關于自己的人生，你能夠做的就只有“選擇自己認為最好的道路”。另一方面，別人如何評價你的選擇，那是別人的課題，你根本無法左右。莫把原本是別人課題看成自己的課題，也莫把原本是自己的課題看成別人的課題，學會課題分離，“在意你的臉的只有你自己而已”。
人應該有自己的預期，有自己的評判標準，應該活給自己看，而不是活給別人看。得不到別人認可的自由之路，不是“以自我為中心”，相反，相互干涉才是“以自我為中心”，干涉等同于把自己的想法強加給別人。
自由就是被別人討厭。招人討厭是件痛苦的事情，如果可能的話，我們都想毫不討人嫌地活著，想著盡力滿足自己的認可欲求。但是，八面玲瓏地討好所有人的生活方式是一種極其不自由的生活方式，同時也是不可能實現的事情。如果想要行使自由，那就需要付出代價。而在人際關系中，自由的代價就是被別人討厭。
解決人際關系煩惱的阿德勒方式：哪些是自己的課題，那些是別人的課題，要冷靜地劃清界限。而且，不去干涉別人的課題也不讓別人干涉自己的課題，這就是阿德勒心理學給出的具體而且可能徹底改變人際關系煩惱的具有劃時代意義的觀點。
《被討厭的勇氣》讀后感13
都是在三十多歲接觸阿德勒心理學，可能是緣分到了。
活在當下，接納自己，不在意別人的眼光，這些觀點并不陌生，但是因為之前沒有深入思考（或者說沒有接觸阿德勒心理學），所以一直理解的很模糊，只是在特定場合下有碎片式的應用，因為不成體系，所以聽上去像口號甚至借口。
人都追求意義，但少有目標明確、信念堅定、同時又具備全部能力的幸運兒。所以大多數人渴望別人的認可，自我意識強烈的人雖然不需要別人的認可，但無法回避社會意義上的'成功，這些渴望得不到滿足就會陷入迷茫和痛苦。對此，阿德勒給出的建議是接納自己。
如果僅僅是接納自己，活在自己的主觀世界里，怎么看都是自欺欺人。對此，阿德勒心理學給出第二個建議：不回避，修好人際關系這個人生課題。修好課題的關鍵是像伙伴一樣待人，無條件的信任，不求回報的利他。當然，伙伴范圍是自己決定的，心理學又不是宗教。
但是知易行難，改變需要勇氣，接納平凡的自己的勇氣，不在意別人看法的勇氣，不怕受傷、信任別人的勇氣，不求回報、利他的勇氣，坦然自我評價的勇氣，追求自由和幸福的勇氣。
《被討厭的勇氣》讀后感14
聽到這樣一個故事：一個男生追求一個女生，結果女生答應做他的女朋友沒多久，他就覺得沒什么意思就分手了。有人認為這就是一個渣男。
但是在《勇氣》中，作者似乎持有不同的意見，并舉了這樣一個例子：父母強烈反對你所選的工作，父親大發雷霆，母親痛哭流涕，甚至揚言斷絕父子關系。但是，作者認為如何克服這種“不認可”的感情，那并不是你的課題，而是你父母的課題。你根本不需要在意。更進一步，關于自己的人生你能夠做的就是剔除掉別人給你的外在壓力，選擇自己認為最好的道路。別人如何評價你的選擇，那是別人的`課題，你根本無法左右。
按照作者這個觀點，那么這個男生只是“選擇自己認為最好的道路”罷了，那個女生能不能接受是她自己的課題。
最近重新思考了這個想法，關于課題分離，似乎并不能簡單的選擇自己認為最好的道路，還涉及到了責任的問題。比如，我們是否可以不顧責任，任由自己選擇。在這個例子中，我們需要思考：女生答應做他的女朋友，是否本身就包含著某種承諾，應當承擔某種責任；或者如果男生做了某種承諾，是否可以不顧這個承諾毀約。或者說這些都無所謂，畢竟最后也是他自己承擔自己選擇的后果。然后他就會看到這個選擇究竟是不是對他自己最好的選擇。如果是，那他繼續，承擔后果。如果不是，那么他也就糾正了自己的錯誤想法，按照新的自認為的正確道路前行。
《被討厭的勇氣》讀后感15
一開始讀這本書時，邊讀邊思考，感覺阿德勒心理學真的很有新意，視角很獨特。
比如他否定心理創傷，說“決定我們的不是過去的經歷，而是我們自己賦予經歷的意義”。是啊，總去尋找原因，認為正因為之前如何現在才會怎樣，對于人的成長真的少了些積極的因素而多了宿命的色彩。過去發生的一切，肯定會有影響，可是自己如何去看待，賦予它什么意義，卻可以成為由此改變的巨大動力，我覺得非常有積極意義。尤其我們回顧過去，既然已經發生不能改變，就要賦予它積極的意義，作為珍惜現在、改變現在的動力。
再接著讀，就受到巨大的沖擊，阿德勒心理學否定尋求他人的認可！認為我們沒有必要滿足別人的期待。我是學社會學的，人是社會人，是鏡中我，是通過別人對我們的反應來調整、規范和完善自己的'。可是現在要我們不要去滿足別人的期待，是不是矯枉過正，走入另一個極端了呢？我和書中的青年一樣覺得不顧別人的感受而我行我素是絕對不可能的。可是再往下讀，讀到人生課題這一章節，我慢慢覺得被說中了自己的要害。
我就是那個很容易課題混淆的人，我是如此在乎別人的感受，別人的一句輕描淡寫的評價都讓我深感不安，為了讓別人滿意，為了維持一派和諧，甚至會委屈求全。我把本屬于別人的課題強加在自己身上，給自己背負了沉重的壓力，不是犧牲，而是對自己的執著。
如書中所說“一味追求別人的認可，哪怕竭盡全力迎合別人也還是以自我為中心，是對自己的執著。”另一方面，我也不自覺地對別人的課題從所謂的“為你著想”的角度去橫加干涉，引發了權力之爭。
所以，當我知道了課題分離這個命題之后，當我不開心，為一些關系糾結痛苦的時候，我愿意冷靜下來劃一劃界限，是不是太期待別人的認可了？那可是別人的課題。是不是對他人進行了干預？那可不是我的課題。
這樣去想，心緒會平和很多，當不那么執著于自己，更關心他人之后，我發現分離的效果并沒有使得人際距離拉遠，反而多了更多的理解和包容。正如書中所說：“課題分離不是為了疏遠他人，而是為了解開錯綜復雜的人際關系之線。”“課題分離是人際關系的入口”。課題分離、劃界限真的需要好好思考和實踐。
阿德勒告訴我們，每個人的價值體現在對他人有貢獻，我覺得非常積極。一開始我覺得阿德勒的心理學很大程度上是自我安慰，是精神勝利法，但是讀到自我接納、信賴他人、他者貢獻時，我看到他實際上非常積極地指向了外部，不是尋求自我的回報。幸福就是貢獻感，人生就是連續的剎那，在于每一個此時此刻，過好每一個當下，走著走著自然而然就走到了自己人生的高處。
最后，以書里的句子作為結束。“上帝，請賜予我平靜，去接受我無法改變的；給予我勇氣，去改變我能改變的；賜我智慧，分辨這兩者的區別。”
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