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親密關系讀后感

時間：2025-09-04 08:41:11 讀后感

親密關系讀后感

　　細細品味一本名著后，大家心中一定有很多感想，此時需要認真思考讀后感如何寫了哦。想必許多人都在為如何寫好讀后感而煩惱吧，以下是小編幫大家整理的親密關系讀后感，僅供參考，歡迎大家閱讀。

親密關系讀后感

親密關系讀后感1

　　我覺得這是一本將“親密關系”歸因的書，但在字里行間對如何處理親密關系給出了方向性的指導。具體如何處理，目前我仍然認為NVC是實用性最好的方法，兩者結合著參考、印證、理解讓我收獲很大。

　　總體感覺書中蘊含了很多個體心理學的影子。作者也表露出親密關系只是人際關系中的一種，他也希望大家通過梳理親密關系，最終達到自身與社會關系的和諧發展。我覺得這點與個體心理學的最終目標不謀而合。

　　作者將親密關系分為五個階段——月暈、幻滅、內省、啟示、靈魂。我分為三個任務——擇偶、交流、升華。無論是五個階段還是三個任務，都存在一條看不見的.線將它們串聯起來——原生家庭/童年經歷。原生家庭、童年經歷都是客觀存在的，而這些客觀對我們主觀形成的影響后果——信念，才是真正的“幕后黑手”。

　　親密關系中的“問題”幾乎都是雙方行為碰撞出來的，行為是由信念指引的，信念是由我們對經歷進行詮釋后得出的結論。按照這個邏輯，解決“問題”的終極秘密武器，最終將導向重新審視兒時的經歷以及當時自己所做的決定。有意思的是，只有當自己的某些意識蘇醒，并接納和承認某些“真理”后，才能進入“審視”階段；同時堅持“審視”狀態也是個需要練習的技能。

親密關系讀后感2

　　十幾歲時，在學校學了一門課程：心理學，說是心理學，其實是心理學相關的粗淺概論，知道了一些心理學方面的名詞而已，只記得在學到“需要”那個章節時，老師讓我們寫下自己的需要，一貫以愛學習的好學生自居的我在苦思冥想后鄭重地寫上：“我需要學習。”。后來才知道，老師是在引導我們理解馬斯洛的“需求的五個層次”理論。從此對心理學產生了一點興趣，但除了那本教材，我不知道該如何深入學習心理學，也不知道該讀什么書。

　　很多年后，在公交車上，有位女士遞給我一張名片，她是一家心理學校的學員，問我是否有意一起學習心理學。她跟我講自己經歷了人生的重創，通過學習心理學走出了困境。她下車后，我的眼淚就流下來了，因為當時我也覺得我自己身陷困境，生活暗無天日。

　　我去了那里，聽了周末的公益課，校長是一位美麗優雅的女士，因婚姻受挫去大城市學習了心理學，學成后創辦了這所學校，我深受震撼，原來這里可以深入學習心理學，心靈的困惑在這里都有答案，還可以考心理咨詢師資格證書。可是因為幾千元的學費，我一直沒有報名。我一直蹭公益課，學到了一些凌亂的知識碎片。

　　當我覺得學費已經不再是一個阻礙時，國家已經將社會上的心理咨詢師資格證考試取消了。我忽然意識到，不是非要有一個證書才能證實真正的才學。

　　我列了一個心理學方面的長長的書單。先讀了弗洛伊德的《性學三論與愛情心理學》，而后又讀到加拿大克里斯多福·孟著、張德芬和余蕙玲合譯的《親密關系》。

　　這本由湖南文藝出版社出版的《親密關系》，封面上印有“通往靈魂的橋梁”，“掌握所有人際關系包括溫暖浪漫的親密關系的本質”，有張德芬的推薦語：“這是少數我讀過兩遍以上的書，我知道我還會再讀它，因為生活當中的`問題總是層出不窮，而我們又是如此健忘，常常忘了智慧和寶訓其實都在我們唾手可得之處。希望閱讀本書的讀者都能夠學習到親密關系的真諦：當你出發去尋找真愛時，你就踏上了自我追尋的旅程。”有作者的推薦語：“親密關系是一個強而有力的學習工具，能幫助你發現并且體驗你一直以來追尋的所有東西只是隱藏在表面之下，其實他們一直都在你眼前！”

　　封面外還另加了一個小條子，印有：“資深生命教練、演說家克里斯多福·孟代表作”、“探索所有人際關系的共通法則，為親密關系提供切實可行的指導方案”、“尋找真摯永恒的親密關系，其實就是尋找自我”、“華語世界深具影響力身心靈作家張德芬翻譯并全力推薦”、“美國、加拿大、日本、馬來西亞，以及中國數十萬家庭受益”。

　　推薦序一是張德芬寫的，她說這本書是講述親密關系的經典之作，同學、室友、朋友、家人都是親密關系，男女之間的親密關系是能量最大、張力最強、沖突最大，也最讓人心碎的，親密關系伴侶是來幫助你認識自己，進而療愈你的創傷，最終找回真正的自己。克老師（指作者克里斯多福·孟，張德芬稱他為克老師，我一開始看到時還愣了一下）把親密關系的過程分為：絢麗、幻滅、內省和啟示四個階段。我們把需求全部投射到對方身上，而對方卻讓我們的期望幻滅，很多人未能進入內省階段，未把親密關系看成修行的道場，克老師的書讓我們在幻滅階段有所覺察，在內省階段能有所指引，獲得啟示。

　　推薦序二是吳慧英寫的，她說這本書提供給讀者：“使您親身感受并真正相信親密關系的幸福開關就在自己手上”，“使您親身感受并初步掌握幫助身邊人走出痛苦、贏回力量的基本工具”

　　本書的前言是作者寫的十六周年版作者序，他說他一九九五年撰寫的這本書一直到現在仍有一些精華觀點，在他作為一位丈夫、父親以及一個獨立個體的時候，為他自己提供幫助。造成親密關系沖突的主要原因是：從人性來說，我們傾向于保護自我最脆弱的部分。我們需要突破保護機制，正視我們的感覺，才能發現心靈最驚人的秘密。

　　透過接受以及認識那些痛苦、恐懼、罪惡等情緒，你將發現這些感覺只是隱藏事實的幻想，你會發現一個充滿力量、智慧和快樂的真實自我。責怪、批評與指責，利用道德批判只會加強自我的受害者意識，而當我們坦然面對內在的受害情緒時，我們將有機會更具有意識地正視這份感覺，并了解這僅是一種感受而非事實，責怪、批評與指責也終將不再發生。當你持續在感情中成長，你開始懂得欣賞你跟伴侶之間所發生的任何事情包括令人不悅的沖突與不適的情境。通常我們在親密關系中所謂的愛是由于伴侶的行為帶來的滿足感或對于重要感和歸宿感的需求，而真正的愛是無條件的。當你在情感方面成熟與喚醒真實自我時，你的伴侶將會依所需扮演三種角色：一面鏡子，一名老師，一名“玩伴”。

　　這本書，我已經粗略地讀過一遍了，也許是翻譯上的問題，讀來總覺得有些距離感，也可能是我讀得還不夠深入，所以封面上的對本書的贊譽，還需要我進一步從整本書中細細求索去印證。

　　關于序言和前言，今天也是第二遍讀，這一遍給我的啟發非常多，通過序言和前言對這本書有了一個提綱挈領的了解，也知道了讀的方向。作者序言中所說“真正的愛是無條件的”，“一段關系的目的不是給予愛與接受彼此的愛，而是幫助你了解你自己就是一直以來所尋求的愛。”這些話，我還是不能深入理解。我認為親密關系應該包括給予愛、接受愛，進而更深地了解自己，通往自己的靈魂。

　　深入自己的內心，了解自己，尋找到自我，是我們時時需要做的功課。

　　從《親密關系》一書的序言和前言里，窺見親密關系相關實質理論的冰山一角，是學習親密關系的第一步，而真正學習到內核的知識和落地的行為方案，還有漫長的路要走。

　　好在，這一切都是值得的。

親密關系讀后感3

　　一直要讓自己裝成一個“會說話”的人，但是自己的口無遮攔，可能有過無意中傷別人的時候。在親密關系中，這樣的自己，又何嘗沒有傷害過對方呢。

　　親密關系中共有幾個階段：月暈——幻滅——內省——啟示。

　　讓我很受用的其中一個觀點，是如何理解和處理憤怒。《親密關系》說道，憤怒是舊傷的重現，而當憤怒出現時，我們通常會選擇吵架，因為我們不愿意去面對舊傷，而吵架跟舊傷相比，顯得簡單很多。正確的做法應該是把注意轉移到憤怒本身，去感受它，用健康的'方式把舊傷處理好。當憤怒出現，也等于我們擁有了一個治療舊傷的機會。當然這個也跟早期記憶息息相關，這個觀點與《自卑與超越》不謀而合。

　　《親密關系》的每一個章節，都刷新我的認知。以我有限的智慧，在不看這本書的情況下，可能一輩子又領悟不到親密關系的真諦。當然是否能改善自己的生活，懂得只是成功一半，最重要的還是行動。

親密關系讀后感4

　　親密關系是通往靈魂的橋梁。

　　兩個相愛的人

　　在地球上創造了一座伊甸園，

　　并開啟了天堂之門。

　　經驗說：“這是不可能的。”

　　愛說：“事無好壞，詮釋在人。”

　　驕傲說：“這太可笑了。”

　　愛說：“事無好壞，詮釋在人。”

　　謹慎說：“這太冒失了。”

　　愛說：“事無好壞，詮釋在人。”

　　理性說：“這不合理。”

　　愛說：“事無好壞，詮釋在人。”

　　迷信說：“這會帶來霉運。”

　　愛說：“事無好壞，詮釋在人。”

　　遠見說：“這沒有希望。”

　　愛說：“事無好壞，詮釋在人。”

　　當你說話時，要讓你的話語發自于愛。

　　當你沉默時，要讓你的沉默發自于愛。

　　當你罵人時，要讓你的責罵發自于愛。

　　當你與伴侶相互保護時，你們彼此的保護也應該發自于愛。

　　讓愛在你的生命里生根，

　　美好的事就會發生。

　　遇到自己真正的親密導師——靈魂，讓靈魂擺渡我走過所有的荒野。這是一本特別好的書，我認真讀了書中的每個字，也感覺能映射在我的生活中。了解到投射理論的應用，明白我們對別人的評價都是對自己過去生活經驗的投射，也了解到懷疑理論是自己曾經在某方面遭受到挫折而不相信自己能做好接下來面對的新的伴侶關系，持續的懷疑讓我們不相信自己。到達一個地方最好的辦法是你已經到那里了，生活中希望愛人愛自己就必須按照愛人已經愛我的.標準去愛對方，成功的捷徑是按照已經成功的標準去要求自己……生活中有太多的事情需要我們不斷的暗示，這樣你就是在選擇珍惜生命，奔向積極的前方。

親密關系讀后感5

　　莎士比亞說過：“生活里沒有了書籍，就像沒有了陽光；智慧里沒有了書籍就像鳥兒折斷了翅膀。”自從接到市局開展“全民閱讀”的活動通知以后，我就把以前因一時興起購買之后擱置在柜子里沉睡的書籍又翻了出來，其中有一本書叫做《假性親密關系》，很慚愧的是當初因為工作繁忙的原因我只看了一小部分，正好借此次讀書機會，我成功地看完了整本書的內容。這是心理咨詢師史秀雄老師的代表作，在書中，融合了史秀雄老師關于心理咨詢的科學視角和大量的一手案例，揭開假性親密關系的神秘面紗，洞察自我關系疏離的成因，及背后原生家庭的影響，從而更全面地提升自我認知，讓自己身處的親密關系網絡變得更加健康和穩固。

　　看完這本書，我感觸很深，我們身邊的每個人都身處親密關系的網絡中，卻鮮有人知道，親密也是有假象的。如果說親密關系如同空氣，是人類生存的必需品，那么假性親密關系就是親密關系中的霧霾。假親密，讓越來越多的伴侶、家人、朋友成為了“最熟悉的`陌生人”。

　　要打破這種無形的壁壘，我們首先要思考的是如何認真的活著，認真的活著是一種價值觀念，是把輕重、主次想清楚后做出的一系列選擇，是把人生的主要時間和精力放在最重要的事情上，從而讓自己過得充實和滿足；認真的活著是讓自己經常在回顧過去的時候，能感受到自己的進步與變化，讓自我內心變得更加成熟；認真的活著是為了讓自己學會自我調整，遵從思想、內心和情感，避免自己在一個浮躁的環境中隨波逐流，以更小的代價獲得更大的成長。然后要認真對待親密關系問題，不能因為環境、原生家庭、自我以及一些不完美的成長經歷，習慣的在不完美中得過且過。認真地思考親密關系，能幫助我們看清自己想要什么、什么事是最重要的。比如說在生活中，我們會因為一些微不足道的事情，與伴侶、家人、朋友產生意見分歧，從而發生爭執甚至大動肝火，可是事后待我們冷靜下來之后又會發現這樣的爭吵實際上對事情的解決毫無用處，但是如果我們明白親密關系的本質，能正確對待對待親密關系，那可以在很大程度上避免這種情況的發生。

　　我們生活在一個浮躁、紛繁而又多彩的世界里，有很多事物讓我們分心，但同時也有了更多的空間和可能性。在思考親密關系的過程中成長，形成正確的自我認知，學會愛自己，愛別人，戰勝“愛無能”。

親密關系讀后感6

　　所有的親密關系都有一個共性，那就是相處融洽。這意味著尊重對方的個性，理解對方的脾性、愛好以及說話做事的風格。

　　但在作者看來，這僅僅是親密關系的低級階段，更高的階段是，認識到這是兩個不同的靈魂，只是這兩個靈魂彼此相處，彼此完善，彼此成就。換句話來說，對方是自己通向靈魂完善的絕佳助手。

　　認識到這一點并不容易。因為在現實生活中，男女雙方因家境不同、社會地位不同、能力不同、年齡不同、分工不同而常常有區分地位高低的想法。經常有一方會想：我那么尊重他(她)，我已經夠妥協了，再讓我再承認對方的靈魂也跟我一樣高貴怎么可能？我可是名牌大學畢業，家境富有、容貌出眾、舉止優雅的人，對方怎么跟我比？論對家庭的貢獻，我比她多多了。他（或）只配有一個低級且丑陋的靈魂。

　　懷有這種想法的人并不少見，或者，嘴上雖然同意彼此的靈魂是同等重要且平等的，但在心里，卻總是存了這種區分高下尊卑的想法。只要有一方這么想，就無法繼續提升靈魂的層次。或許有人說，我是無神論者，不在乎靈魂是什么，我只在乎我自己過得好就行。但是，這里所說的靈魂，其實是一個統稱，你也可以稱呼它為別的什么概念。靈魂包括了人格特質、自我修養、自我期許等多方面的內容，它支配了你所表現出來的一切。你可以反對靈魂這個提法，但只要你是一個能反省自己的人，就仍然說明你的靈魂在發揮著作用。

　　可是，為什么特別提出靈魂的作用呢？因為，在親密關系中，做到外表的相處融洽是不夠的，尤其是當感情走向寡淡的情況下。雖然做到相處融洽已經不太容易，但只要雙方仍有愛意，借助良好的溝通技巧，還是可以實現的。只是，再良好的溝通技巧，也有讓人疲憊的時候。那個時候，溝通就已經變成了一種形式，因為雙方都心里明白，對彼此的愛意都已經越來越淡了。當家庭生活逐漸變得乏味，伴侶的光芒也逐漸黯淡的時候，種種的家庭瑣事就會讓人失去愛的能力，伴侶雙方可能就因此步入“受害者監牢”中，覺得自己對生活已經失去了信心，自己要么成了家庭的拖累，要么不滿于伴侶的無能，要么兩者兼而有之，自己在這三個角色中輪流切換，疲憊不堪。

　　于是，有些人就離了婚，與其他人組成新的家庭，但是，在新家庭里，仍然不可避免地會發生進入到相處寡淡、相對無言的局面，看來，可能又要結束這一段親密關系了。

　　這個時候，該怎么辦？

　　這就要求雙方探討親密關系的.更高一級的形式：激活自己的靈魂，培養親密的靈魂關系。這看起來似乎有些玄乎，但是作者說，只要雙方仍有愛意，仍愿意繼續在一起生活下去，仍相信靈魂的力量，就可以嘗試這樣。

　　所以，親密關系其實有兩種形式或者兩個階段，第一階段，做到對自己的情緒負責，培養感情上的親密關系；第二階段，做到對自己的靈魂負責，培養靈魂的親密關系。把靈魂的完善看做是人生中不可缺少的一段歷程。

　　靈魂這個詞，是西方語境下特有的產物，基督教認為，是上帝給人類注入了靈魂，所以，靈魂是向上的，光明的，帶有神性的。如果在中國，理解為心性會更合適，心性是人人都有的，本性善良的，與天地萬物一體的。正如孟子認為"人皆可以為堯舜"，王陽明說“吾心光明，亦復何言”，我的心既然是光明正大的，其他的還需要說什么嗎？

　　因為愿意提升自己的靈魂，也有道德勇氣提升自己的靈魂，就會從“受害者監牢”中逃離出來，意識到自己不是受害者，也不是施害者。既然不是受害者和施害者，那么，也就不是拯救者。如此，便可以從親密關系的牢籠中抽離出來，以一種更超脫的態度來看待這個困境，用愛的力量，尋求妥當的解決方式，堅信自己可以實現人格的提升和靈魂的完善。這樣，就開始了親密關系第二階段的實踐。

　　當意識到這一點的時候，就愿意為伴侶全身心地付出而無需回報，因為所有的回報，最終都將成為完善自己靈魂的一種方式。有如母親哺養孩子，有如大地生育萬物，有如陽光普照大地，他（她）并不覺得這么做損失了什么，犧牲了什么，而是覺得就應該這么去做，理當如此，毫無凝滯，自然而然，毫無功利之心與索取之心。這個時候，付出就變成了喜悅的給予，一種不需對方提前付出的承諾，一種不需回報的寧靜。

　　同時，因為了解到自己是一個獨立的個體，擁有可以自行完善的靈魂，也就擺脫了依附的心理。你不會再想要依附著伴侶，而是愿意在靈魂的指引下，自由自在的舒展自己，向著喜悅、向著善良，自自然然地營造一種溫馨的氣氛，一種愛的氣息，一種柔韌卻堅定的力量。

親密關系讀后感7

　　我們在親密關系中，試圖溝通時，可以不斷問自己一個重要的問題——事實上，這可能是世界上最重要的問題——“我想要什么？”

　　“當你深入了解人心時，你就會發現世界上發生的所有事，都是人的意愿所造成的。如果我們希望完善解決一個問題，讓危機成為轉機，并且決心達成這個目標，那么我們最后一定會發現真理——了解自己是誰，問題也自然迎刃而解。”

　　了解自己是個什么樣的人，而不是你做了什么。

　　了解自己的人生追求和愿景是什么，才能“以終為始”來做當下之決定，判斷當下應該做哪些事情，來實現這些人生追求和愿景。

　　了解自己內心有哪些需求，并告訴伴侶這些需求，才能知道，我希望伴侶去做什么事情，并不只是局限于“除了做這件事，其它的事情都不行”，而是這個需求對應的`很多類似的事情就可以，關鍵是讓伴侶知道你的需求是什么。

　　我們不應該將關注點集中在“事情”本身，而應該放在“我”想要的是什么？注意，這里的關注點是“我”，而不是“事情”。

　　比如吃完飯想讓伴侶刷碗，我想要的不是單單刷碗本身，而是想要伴侶對我足夠關心；比如過生日想收到伴侶精心準備的生日禮物，我想要的不是禮物本身，而是想要禮物的“精心準備”，想要伴侶對我足夠的重視。

親密關系讀后感8

　　很喜歡這本書，最后的那首詩作為結尾很有深意，首尾相應；不管親密關系發生了什么，首先問問自己想要的是什么，是自己的什么期待落空，或者是自己想要掌控別人的小小惡魔又出現了，又或者那個小我出現了，不停告訴我，我做不到，我就是該這樣失望著，不能抱任何期望；或者，這次遇到的難題其實是我太自我了，自我到看不見一切，盲目的認為自己就是對的，因為這樣會讓自己好受些，不必思考，證明他人的錯自己才是好人，站在了道德的高點。

　　很多時候，愛人就是天使；當然，不在天堂的時候，我會覺得自己是犧牲者，其實只是我看到了我想看到的`東西，我看到的是愛人的不善解人意，愛人的不解風情，愛人的壞脾氣；卻忽略了愛人的關心，忽略了自己有能力負責自己的事而不應該要求別人引導自己，給自己一個現成的答案；忽略了自己的不負責任，沖動。只有在我找回愛的時候，我才能冷靜的看到自己行為背后的需求，才會意識到自己的偏差行為，才給到自己機會成長。

　　我老在看電視的時候非常激動，甚至沖動到發火，把電視關掉后仍舊急吼吼地；看到這本書的時候我漸漸思考，發現這就是我看到了陰影人物后的反應，我的抗拒，我現在要開始學會挖掘真理，試著多理解我的陰影人物。每次我激動個沒完的時候，我先生總是在旁邊笑到不能自已，他覺得我可愛到不行的同時我也覺得他可愛極了。

　　我覺得書中所說的let真的很重要，允許，相信（我理解的臣服）。那句話我印象很深，你想知道讓你生命變得豐富的秘密嗎？秘密就是—你的生命已經非常豐富了。是的，誰說我們的生命就不豐富呢？除了自己

　　投射，看到這里的時候我確實有認真的想我所不喜歡的人或者事物，我討厭的點在哪里，不能接受的原因是什么，是我內心深處哪一處在蠢蠢欲動。

　　總之，讀書是一種探索的過程，與作者交流，與自己溝通和解，很有趣。

親密關系讀后感9

　　其實這本書很多地方沒讀懂，一方面是涉及很多心理學方面的知識；另一方面本書是譯作，讀起來沒有那么通俗易懂，甚至有很多抽象詞匯，比如靈魂關系、被害者監牢、投射等。但整體上給人的觀念沖擊還是蠻大的。幸福婚姻應做好以下幾點：

　　第一，婚姻是一個人的事，需要一個人百分之百負責。如果你覺得應該每人一半，那么雙方都會認為自己比對方付出的更多，不滿、抱怨、批評、指責就會及時趕到并不斷圍繞在你們身邊，讓你們相互攻擊，直至你想要結束這段婚姻。因此，聰明的伴侶，要把責任全部攬在自己身上，而不是推給對方，當然承擔責任并不是讓你成為犧牲者，比如說地臟了沒人拖，你不必強迫自己去干，也不必要求對方去干，只要等到你想干或對方想干時再去干就行了，不要擔心沒人干。

　　第二，不要對伴侶抱任何期望。期望是憤怒的前身，對對方期望值越高，你的憤怒就會越強烈、破壞力也越大。做好自己就可以了。比如，你不要期望他會理解你，滿足你內心的要求，只要你有期望，受傷的肯定是自己。

　　第三，你覺得伴侶是什么樣的人，你自己就是什么樣的.人。伴侶是你的一面鏡子，比如，你指責伴侶懶惰，其實就是自己懶惰，如果你勤奮也就不需要她勤奮了，也不會在乎她是否勤奮了，正是因為你的懶惰，你才會要求她勤奮并把責任推給她。這就是投射，是不是很神奇啊。所以要改變別人先改變自己。

　　第四，真正的愛是無條件的愛。即接受對方的一切，包括優點和缺點，因為人不可能完美。如果你開始討厭對方了，說明你們之前的愛是不真實的，是建立在相互滿足的需求上的，是經不起現實的洗禮的。

　　第五，允許。允許她睡懶覺、允許她不會做飯、允許她不會打掃衛生，總之允許她所有的缺點。

　　想要做到這五點，確實不容易，但若你做不到，那就說明你不愛她。怎么辦呢？如果你決定要跟她幸福的走下去，那就去愛她吧。愛是一個動詞，只要你決心去愛了，感覺就不一樣了。

　　也許有人會說，如果是這樣，我還有必要跟她在一起生活嘛？這只能說明一個問題，你真的不愛她，因為你還沒有去嘗試就動搖了，就放棄了。

親密關系讀后感10

　　今天看完了一本書，沒有很仔細的看，只能說大概的閱覽。所以不知道對我接下來寫讀后感有沒有什么不對的決定，但閱讀完后有記憶最深的幾點還是忍不住想分享一下。

　　這本書大概就是講一段關系的幾個階段，分別為絢麗、幻滅、內省、啟示這么個階段，在每個階段里作者都有講解他的理解及推導過程、自身經歷。有很多的地方我讀得很入神，因為有和我切身相關的感覺，比如他有說到在人們糾結時怎么做決定，書中有一定的分析及案例我就不說了，因為我也記不清了，但最終的核心點我記得，作者給出的解決辦法就是：做出真理的選擇，滿足對雙方或者盡最大的可能滿足雙方利益的決定，其實看完后我覺得就是做一個理性的選擇。作者只是把“理性”這個詞用“真理”表達了出來，可能在作者看來真理更是神圣或者慎重的吧。在這里還反應了一個問題，就是讀這本書的話，有些詞可能跟你現在對這個詞的理解會有點不一樣，比如剛剛提到的真理，從書籍里面表現的意思核心就是理性，而在現在人們對于真理的理解雖有一層理性的意思，但更多的理解是永恒不變的、反復被驗證過的觀點或者道理。再比如，“直覺”這個詞，我們更多的是理解為憑感覺、第六感，但作者的理解為“去注意我的靈魂的想法”。可能作者想表達人們的第一直覺或者第一反射是最真實的，也就是最貼近人們心靈的`。大概可以判斷為作者會站在心理學或者更深層的理解上去解讀某些詞，我們在看書的時候也應該準備一顆更神圣的心，或者需要多轉個彎對某些詞進行更深的閱讀。

　　另外在這本書里表現出來的很多道理，其實大家都能用更簡潔的方式表達出來，且這些道理為大家已經很容易理解或者早已經知道的道理，作者在該書里會寫的很神秘，或者是為了保持凸顯心理、關系主題書籍該有的調性，讓你覺得哇，原來我讀了一頁的文字其實是在讀我早就明白了的道理，而且這個道理可以一兩句話講出來的作者要用一頁寫完。當然我們不能說這本書不好啰嗦什么的，它畢竟是一個類似于心理書籍，在閱讀節奏及散發出來的氣質上必須吻合書籍的定位，也必須有更多的分析推理過程，所以在我們看到的一個結論，作者是通過真實案例或者親身感受進行論證、給予理性與科學。

　　該本書還有闡述了一個可以看成是天生屬性的重點，可以說是人性本存在的思維邏輯屬性，我覺得我可以這樣概括：當你選擇一方時是因為你選擇的一方更容易讓你當下舒適。比如，當你暴躁時你是痛苦的，那你為什么明明痛苦還要暴躁呢？因為人們選擇暴躁發泄比讓自己在內心忍受更容易釋放或解氣。還有比如吵架，明明吵架費神且心情槽糕，事后你可能還會后悔，可為什么大多數的人類在這種時候還是會選擇吵架呢？是因為我們寧愿爭吵也不愿面對傷口，是因為生氣比成熟心碎要簡單得多。這些都是在說明人類在做某些決定的時候都會優先選擇讓自己當下能立即發泄的或者相對舒適一些的決定。

　　書里面還有一些觀點讓我很印象深刻：

　　比如說懷疑，當你處于懷疑自己的情況下，你可以把懷疑自己的狀態，看成懷疑是一種提問，不要看成是一種施加于影響未來不會成功的因素，你可以用懷疑是提問的概念讓自己做更多的理性分析，以為未來做更多的準備。

　　再比如說犧牲，犧牲不是一種行為，是一種心態。當你在洗碗的時候，至于它會不會讓你開心完全取決于你的心態。當你因為你的另一半在那玩而你在洗碗的時候，你覺得是犧牲，可能會影響你的心情。但如果你把洗碗看成是一種慢生活或者是另一種娛樂你則不會認為它是犧牲的行為。

　　最后再分享一點，是害怕。如果你害怕一件事時，你就當作他是不真實的，因為你的害怕只是你的想象。很多的害怕都是發生在事情還沒有發生的時候，所以你更多的是自己在嚇唬自己，你完全有機會有時間去做更多的把握及完善。

　　當然，畢竟是一本書，我不會容易這么輕易就不分享了，還真的最后分享一點，就是對于吵架的分析。在這里我很淺顯的回憶一下我在書籍里面看到的，其實書籍里面還有很多的這一個話題的分析與解讀，但我現在只能想到這一點。我們有時候吵架、解釋是為了讓對方有罪惡感，從而希望對方能夠服軟，能夠因為對自己有罪惡感而表示虧欠或者認錯，從而對自己更好一點。

　　還有還有，這本書還寫了很多，我覺得如果能靜下心來好好的閱讀一定還有不少的收獲。我會把這本書放在書桌上，當作一本雖然已經翻閱完讀但還像是在讀的書，偶爾翻翻一定還能有不少的收獲。

　　夜深了，讀完這本書最強烈的首波讀后感就是這幾個點了。寫了我差不多一個小時真的好困了，原本是準備不寫了直接睡的，后面覺得還是得蹭熱紀錄第一讀后感。深夜一點，陪你讀書，哈哈~

親密關系讀后感11

　　宮崎駿說：“我渾身傷痛，跋涉萬里，疲倦尋找，只為了與你相見。可為什么相見歡喜之后，還要荊棘萬里？”。親密關系到底如何才能走出迷局贏回綠色能量？我在克里斯多福·孟《親密關系》這本書中找到了答案。

　　心魔之困

　　在人際交往中，親密關系是我們最渴望的，但同時也是最具挑戰性的。正如著名心理學家卡爾·羅杰斯所說：“人類最深刻、最持久的需要是成為別人的意識對象。” 然而，親密關系也會帶來痛苦和挑戰。就像艾琳·費舍爾所說，“愛情并不是孤立的，它與痛苦、煩惱、失望和悲傷相伴隨。”

　　在親密關系中，我們經常會遇到一些問題，比如溝通不暢、情感不穩定、爭吵和冷漠等。這些問題可能源于不同的原因，比如個性差異、背景不同、生活追求不同等，但最終都會影響到我們的情感狀態和關系穩定。

　　在親密關系中，我們不僅要面對自己的情感需求，還需要理解和滿足對方的需求，而這往往需要耐心和努力。因此，我們需要學會如何在親密關系中處理這些問題。以下遞進的三個階段分享給大家：

　　淺綠色內省模式（面對問題從愛的角度去看待問題）

　　1、面對事情的所有面：在親密關系中，我們需要意識到問題往往不是單方面的，丑陋其實也是自己的一角，需要從不同角度去看待，甚至是嘗試去理解和接納對方的想法和感受，要讓愛轉變丑陋，以愛的方式去解決問題。

　　2、“穿越”障礙：親密關系中難免會面臨挑戰和困難，我們需要勇敢直面高墻中的自己，不逃避、不找借口、不抱怨，通過溝通和妥協來解決問題。

　　3、打破受害者監牢：在親密關系中，我們很容易被受害、迫害、拯救者的角色所束縛，導致問題得不到解決。我們需要跳脫出這種框架，以平等和尊重的態度來看待對方，從而建立更健康和穩定的關系。

　　綠色內省模式（注重自我選擇）

　　1、突破左右為難困境：在親密關系中，我們可能會遇到一些左右為難的事情，例如在兩個重要的活動之間選擇。我們應該不再只是糾結于兩個選項，而是想辦法找到第三種選擇，或者采取其他方法來解決問題。這樣不僅可以避免固定的思維模式，同時也能夠更好地了解自己的需要和愿望。

　　2、掙脫家族束縛：在親密關系中，我們可能會受到家庭和社會的影響，這可能會影響我們的思維和行為方式。我們應該找到并脫離內心的依附情結，打破固定的觀念和習慣，尋找真正的自由。這樣可以讓我們更好地認識到自己的需求和價值觀，并且更有信心去追求自己真正想要的`東西。

　　3、擺脫犧牲者身份：在親密關系中，我們很容易陷入“犧牲者”和“放縱者”的角色中。我們應該回到愛的中心，打破鐘擺，尋找平衡。這樣不僅可以讓我們更好地理解自己和他人的需求，還可以建立更加健康的親密關系。

　　深綠色內省模式（深入探討人生的意義和價值）

　　1、正確投射自己：在親密關系中，我們需要認識到自己對于對方的影響和投射，就像“照鏡子”時其實投射的是自己一個道理。同時也需要明辨是非，揭露懷疑。只有經過自我反省和審視，我們才能更好地投射自己，與對方建立真正的親密關系。

　　2、結束欲望競爭：在親密關系中，欲望競爭是一種常見的情況。我們需要平靜地看待問題，不應該像“斗牛”一樣采取對抗的方式，否則只會讓關系變得更加緊張，因為“斗牛”的結果只能是兩敗俱傷。相反，我們需要協調彼此的需求和欲望，達到雙贏的局面。

　　3、選擇敬畏生命：親密關系中很容易受到自我放縱的誘惑，但是我們需要選擇敬畏生命，保護自己和對方的健康和安全。只有通過克服自我放縱和放棄的念頭，選擇希望和愛，我們才能建立健康、和諧、親密的關系。

　　因此，我們想在親密關系中處理這些問題。首先，我們需要建立良好的溝通機制，不斷交流和傾聽對方的想法和感受，以便更好地理解和滿足對方的需求。其次，我們需要學會包容和尊重對方的思想差異，以及在沖突和爭吵中保持冷靜和理智。最后，我們需要持續地為親密關系投入時間和精力，不斷加深對彼此的了解和信任，以構建一個穩定、健康的關系。

　　健康啟示（強調身心健康對于個人成長和幸福的重要性）

　　1、通過經歷痛苦和問題，我們可以發現真正的自己，并在此基礎上保持身心健康；

　　2、我們也應該隨時準備迎接“神跡的顯現”，也就是保持積極的心態；

　　3、我們應該通過想象自己置身于愛中，去穿越“量子隧道”，以此來保持身心健康，并達到內心的平衡。

　　在這個過程中，我們應該意識到，親密關系不是簡單的、輕松的和完美的。它需要努力、耐心和犧牲。正如伊麗莎白·吉爾伯特所說：“愛情是一項長期的工作。它需要不斷地維護和修正”。我們需要學會如何傾聽、理解和包容他人，同時也要學會自我保護和堅持自我界限。

　　總之，我們需要明確一點，親密關系并非終點，而是一種旅程。正如特蘭斯頓·哈德曼所說：“愛情是一條漫長的路程，而不是一個終點。”我們需要學會享受這個過程，并享受它帶來的喜悅和挑戰。靈魂關系認知的終點就是幸福生活的起點，讓我們擁抱所愛，開啟神圣的健康綠色之旅！

親密關系讀后感12

　　讀了美國作家羅蘭。米勒丹尼爾。珀爾曼著的《親密關系》之后，我明白了，兩性之間可以是互補性的，還可以是相似性的，相似性就是喜歡與我們相像的人，互補性的就是性格，愛好各個方面的互補。我覺得這個夫妻之間，相像更具有吸引力。相異看似相吸的原因或許有不少，但事實上我們的確是物以類聚、人以群分的。

　　欣賞一個人始于顏值，合于性格，敬于才華，久于善良，終于人品。我們剛開始注意到都是人的外貌，時間長了之后都是內在的一些東西，性格的相容，有沒有責任感。性格和責任感在婚后的生活中會更加的重要，顏值在婚后作用已經不那么大了。不管是在家庭生活中，還是在與外界的處理事情當中，都應該是辦事的能力，對待事情的處理方式上。

　　在男女處朋友之間出現了一個障礙，就是得不到的就喜歡，也就是羅密歐與朱麗葉效應，這就是父母越是干涉子女的婚戀自由，他們彼此之間就會更加相愛，這個作為年輕人的時候我們很多人都會這樣，作為人母之后，自己的孩子將來要面臨婚戀的問題時，我們應該給孩子適當的引導，不能說是強制的去分開他們，這樣會讓他們之間的關系會越來越越緊密，應該是給他們提出合理的意見和建議，如果合適的話，父母就支持他們，如果不太合適的話，就給孩子們適當的引導，不能說是強加的干涉，那樣的話，孩子之間的反抗情緒會更加的嚴重，兩個人的關系會越來越緊密，或者有的可能就會和父母斷絕關系，這是一種很不理智的行為。

　　男女朋友之間實際上是時間能夠證明一切的，就是談朋友能夠談得久一點，彼此能夠更了解，更利于以后的婚姻之后更加的和諧穩定，不是說認識了很短的時間，就去結婚，婚后發現雙方的矛盾越來越多，那這樣子已經有了孩子再去離婚，這樣的話對這個雙方的傷害，對孩子的傷害都會很大的。要避免這種問題的出現，就是要男女雙方談朋友的時候要多加了解，了解性格，了解工作，了解家庭，這樣如果能夠合得來的`話，組成一個新的家庭會更加的幸福美滿。對教育孩子來說也是非常有幫助的，家庭里邊兒最好的教育就是爸爸愛媽媽，如果孩子感受到這個家庭是溫暖的，爸爸愛媽媽的，他們就會非常有愛的的感覺，很有安全感，他們能在家里邊兒享受到愛，也付出愛，家庭會更加的幸福美滿，孩子長大以后也會愛自己的另一半。

　　《親密關系》學完之后，我覺得我能夠更加了解兩性之間的問題，怎樣和老公更好地溝通交流，怎樣把小家經營的更好，孩子們能更加幸福快樂，大人們有問題不斷的修正自己，完善自己。雖然年齡越來越大，外貌，身材會發生很大的改變，但是我們要多鍛煉，能讓自己看上去稍微年輕一些，多讀一些書，會做一些拿手菜，內外兼修，做一個有內涵，有深度的人。

親密關系讀后感13

　　作為理工科出身的我，很難在親密關系中無師自通，這部書給了我一個啟示，就是試圖在人際交往尤其是伴侶關系中尋求一套方法或者秘訣的想法是行不通的，這本來就不是依靠理性和邏輯來詮釋的科學原理，可如同宇宙中最復雜神秘的奧秘一樣，無條件的愛和靈魂關系，吸引我們發揮人性最真實和自然的一面—陪伴，可它卻同樣如星云一樣，充滿綺麗的美妙體驗卻極為難得。

　　我想如果在一段關系中，彼此感覺到止步不前，或面臨絕望，都可以來看一看本書。幻想的破滅，在書中被形容為月暈，是關系開始前最讓人暈眩的階段，也為以后的相處埋下了隱患，這一段通常我們會充滿失望，偏差行為由此而生，想要改變對方的'想法占據了思維，想要擺脫痛苦唯一的方式就是放棄期待與控制，當愛替我們做出了選擇的時候，再看我們所愛的人就如我們的一面鏡子，接受了自己也就能夠坦然面對伴侶。可即使度過了這個階段，下面還有更危險的一段旅途，在這個階段大部分走散的情侶選擇分道揚鑣，所有我們童年時期留下的痛苦印記都會在此階段被反復播放，受害者監牢通常讓伴侶間互相仇視，傷害彼此，一個幾乎貫穿始終的想法就是自己懷疑當初的選擇，認為這時是放棄的時候了。如果我們不停得陷入受害者、施暴者、拯救者三角形的監牢，需求被忽視而得不到滿足，親密關系會給我們的痛楚遠超曾經甜蜜的感受。選擇聽從靈魂，追尋能夠雙贏的辦法是唯一解決的途徑，因為一旦我們選擇了與伴侶對立的立場，我們就永遠沒辦法體會自己和對方真實的需求和感受。

　　而對于書中結尾里，達到啟示階段的伴侶，究竟是什么樣的體驗，未曾經歷我真的想像不到，在這里作者提到的一個關鍵點，是作者提出要讓個人的需求與真正重要的事情協調吻合，真正的愛不是犧牲、妥協，而是發自內心的給予和信任，究竟我們會到達這個境界，還是我們會原路折返這都是隨時會發生的。

　　雖然書中很多描述戳中了感情經歷中不少死穴，給出的方向也叫人深省和啟示，可我還是認為作者在書寫上太主觀和隨性了，導致很多時候讀起來接受無能，思維跳躍。而且不單是心理層面的理解程度，一些對于何為靈魂，什么是對真理的追隨有著雞湯和玄學的影子，所以四星平分。

　　但對于情侶翻看還是很有借鑒意義

親密關系讀后感14

　　在印象中親密關系是情侶和愛人之間的關系，其實我們生活中，會與外界產生很多的親密關系，朋友、同事、家人，每一種都可以建立親密關系。多數人的一生中都會存在大于一種的親密關系，首先我們終將會有自己的伴侶，會有自己親密的朋友，有自己的親人，這些親密關系是我們每個人都回避不了的，同時也是多數人需要的。

　　我們之所以需要親密關系，源于我們內在的需求，這是《親密關系》這個本書整個理論構架的基礎。我們從小到大的過程中，有很多內心的需求需要去滿足，幼兒時期我們內心有兩個最大的需求：

　　歸屬感

　　確認自己的重要性

　　這兩個需求在書中多次被提及，也是我們一生中最重要最基本的兩個需求。假如在幼兒時期我們的這兩個需求不能被很好的滿足，我們在成長的過程中就會遇到很多的困擾，在我們的潛意識里會留下痛苦和陰影。這種痛苦和陰影在我們和伴侶建立親密關系的過程中會帶來很大的影響，也是很多伴侶鬧矛盾甚至分開的主要原因。不過也真是由于這種內在的需求，我們才需要建立親密關系，我們需要用親密關系來滿足自己曾經未被滿足的需求，用親密關系來治愈潛意識里的痛苦和陰影。

　　書中有一個觀點，當我們遇到一生真愛時的那種心動，當想到我們的心上人時，對未來美好的那種向往，都是因為我們意識到，自己的需要可以在其中得到滿足。估計很多人和我一樣，剛看到這個觀點是是反對和不認同的，不過大家仔細想一想，想一想自己的暗戀或者初戀對象真正吸引到自己的地方，想一想現在的伴侶最初讓我們動心的地方，再結合我們后期相處的過程中，想要從對方身上獲得的東西，雙方爭執和矛盾的主要原因，可能就更容易理解這個觀點了。

　　同時隨著我們年齡的增長，我們的`需求也在相應的增加，在社會環境中我們需要獲得認同，我們需要發揮自己的價值。所以在生活中我們需要有親密的朋友，我們需要與別人分享我們的感悟和觀點，我們需要自己的價值觀得到認同。在工作上我們需要和同事領導保持和諧的關系，這樣我們才能更好的工作，更大的發揮自身的價值，生活才能更充實更有意義。想到這一點也許我們就明白了，為社么會有這么多已經實現財富自由的人，還在認真努力的工作。

　　既然親密關系這么的重要，我們就要想明白自己需要什么樣的親密關系，了解自己內心到底需要的是什么需求，需要治愈哪些痛苦和陰影。當然認識自己也不是一件容易的事情，我們可以從一些切入點入手去了解內在的自己。就像作者說的，多數人的需求和痛苦都來自于我們幼兒時的經歷，所以我們可以從幼時的經歷入手，回憶以一下自己小時候缺失的東西，痛苦和恐懼的事情。

　　找到了自己的這種需求和痛苦之后，我們也就明白了自己在親密關系中想要得到的是什么，才能夠更準確的的找到自己真正需要的親密關系。同時也能意識到現在的親密關系中，出現的矛盾和沖突的主要原因，能夠更好的維持現有的親密關系。

親密關系讀后感15

　　這本《親密關系》是我目前看過的唯一也是最好的一本心理學書，書很不易讀，因為句句引發思考，看過一遍，只覺收獲了書中50%的精華，寫讀后感時，只要隨手翻開一頁，字里行間便又有了新的感悟。現就自己理解的皮毛寫下簡單的讀書感悟，希望還能再次深刻的研讀一遍，體會那種與心靈溝通的快樂。書中的親密關系雖重點指的是夫妻關系，但我理解更多的是包括夫妻在內和父母、孩子等所有與自己親近的關系。并且我更著重體會的是自己認識自我的過程。

　　與直面相反的做法即逃避，不敢面對。說到直面才能放下，讓我想到一個電影情節，一個人被幻象中的猛鬼怪獸追擊，不停的'逃跑，猛鬼怪獸窮追不舍，并因主角的恐懼而變得更加強大兇猛，當主角被追的無路可逃時，不得不面對幻象告訴自己這不是真的，都是幻覺，瞬間猛撲過來的猛鬼怪獸化為烏有，眼前變回平和寧靜的現實。我想在生活中當我們不懂得處理自己的情感時，面對愛人、父母、孩子、朋友和自己時，我們心中那積聚的痛苦給我們帶來的折磨應該也不亞于猛鬼怪獸，讓我們心痛、抓狂，甚至有時覺得死比活著更容易。作為一個還不能超脫世俗、隨時能跟靈魂對話的人，我還是要隨時去迎接生活帶來的痛苦，但讀了克里斯多福的《親密關系》，讓我在痛苦來襲時，可以直面痛苦，把痛苦和懷疑自己的心看做一個去認識自我和靈魂的機會，那么我便從內心開始不再恐懼它，而是接納它，感激它，并讓自己變得更堅強，心中充滿愛和希望。

　　書中對天賦的說法對我也很有啟迪，天賦是我們天生的才能，不是靈感激發的，只要我們聽從心靈的指引，創造性的想法、言語便會層出不窮，對自我的懷疑，會迷惑、阻撓我們，讓我們不能夠了解自己是多有天賦的人，當我們直面這種懷疑時，就會發現其實是我們自己臆造出的各種恐懼、緊張、恐慌的感覺，反過來折磨了自己，否定了自己，讓我們因恐懼而不敢接近自己的本質。認清了它的由來，恐懼煙消云散，我們才能自信的發揮自己的天賦。（在這里我很期待讀作者的另一本著作《找回你的生命禮物》）

　　對情緒的處理，還是要直面——直面情緒，說出它，感受它，之前我只知道要控制自己的情緒，但當我不了解情緒和造成這種情緒的本質時，控制情緒就成了對自己情緒的壓制，讀過這本書后，懂得了情緒的本質，便能夠跟隨心靈的指引，心悅誠服的接納它，讓其自然而然的消逝。“無論何種情緒，在你身上停留的時間都不會超過六分鐘，除非你為它建造一個家，讓它在你心中長住下來，如果你否認自己的情緒，為情緒找借口，害怕或放縱自己的情緒，那它們就會在你心中生根了”。

　　不管是親密關系的快樂，或是生活上的其他快樂，都依賴我們每時每刻的應對方式來決定，所以多問問自己，我想要什么吧，如果你想要快樂，你就知道該怎么做了……

　　只有選擇直面痛苦，才能最終放下痛苦，跟隨靈魂的指引，在一次次痛苦的蛻變后，相信生活會像蝴蝶的翅膀一樣綻放。

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